1 de outubro de 2019 · Compartilhado com Público
TEU ESPELHO PODE ESTAR MENTINDO
Já aconteceu de você, ao olhar para uma pessoa da mesma idade, pensar: “eu não sou assim tão velho”? Veja o que conta nos uma leitora:
Estava sentada na sala de espera para a consulta com um novo dentista, quando observei o seu diploma na parede. Li o seu nome e recordei de um moreno alto que tinha esse mesmo nome. Era da minha classe do colegial, uns 30 anos atrás e eu me perguntei:"Seria o mesmo rapaz por quem eu tinha me apaixonado à época?"
Entrei na sala de atendimento e, imediatamente, afastei esse pensamento.
Esse homem grisalho, quase calvo, gordo, enrugado, era demasiadamente velho e desgas-tado pra ter sido o meu amor secreto. Depois que ele examinou os meus dentes, perguntei se ele tinha estudado no Colégio Santa Cecília...
- Sim, respondeu-me.
- Quando se formou? perguntei.
- Em 1965 . Por que esta pergunta?
- É que...bem...você era da minha classe, exclamei. E então aquele velho horrível, cretino, careca, barrigudo, flácido, lazarento, esclerosado, filho da puta me perguntou:
- A senhora era professora de quê?
O Jantar - na visão da mulher
Quando um homem chama uma mulher para sair, não sabe o grau de estresse que isso desencadeia em nossas vidas.
Durante muito tempo, fiquei achando que eu era uma estressada maluca que não sabia lidar com isso, mas conversando com diversas pessoas, cheguei à conclusão de que esse estresse é um denominador comum a quase todas as mulheres, ainda que em graus diferentes (ou será que sou eu que só ando com gente estressada?) .
O que venho contar aqui hoje é mais dedicado aos homens do que às mulheres.
Acho importante que eles saibam o que se passa nos bastidores.
Você, mulher, está flertando um Zé Ruela qualquer.
Com sorte, ele acaba te chamando para sair.
Vamos supor, um jantar.
Pronto, acabou seu último minuto de paz.
Ele diz, como se fosse a coisa mais simples do mundo 'Vamos jantar amanhã?'.
Você sorri e responde, como se fosse a coisa mais simples do mundo: 'Claro, vamos sim'.
Começou o inferno na Terra.
Foi dada a largada.
Você começa a se reprogramar mentalmente e pensar em tudo que tem que fazer para estar apresentável até lá.
Cancela todos os seus compromissos canceláveis e começa a odisséia.
Evidentemente, você também para de comer, afinal, quer estar em forma no dia do jantar e mulher sempre se acha gorda.
Daqui pra frente, você começa a fazer a dieta do queijo:
fica sem comer nada o dia inteiro e quando sente que vai desmaiar come uma fatia de queijo.
Muito saudável.
Primeira coisa: fazer mãos e pés.
Quem se importa se é inverno e você provavelmente vai usar uma bota de cano alto?
Mãos e pés tem que estar feitos – e lá se vai uma hora do seu dia.
Vocês (homens) devem estar se perguntando
'Mão tudo bem, mas porque pé, se ela vai de botas?”
Lei de Murphy.
Sempre dá merda.
Uma vez pensei assim e o infeliz me levou para um restaurante japonês daqueles em que tem que tirar o sapato para sentar naqueles tatames.
Tomei no cu bonito!
Tive que tirar o sapato com aquela sola do pé cracuda, esmalte semi-descascado e cutícula do tamanho de um champignon!
Vai que ele te coloca em alguma outra situação impossível de prever que te obriga a tirar o sapato?
Para nossa paz de espírito, melhor fazer mão é pé, até porque boa parte dessa raça tem uma tara bizarra por pé feminino.
OBS: Isso me emputece.
Passo horas na academia malhando minha bunda e o desgraçado vai reparar justamente onde? Na porra do pé!
Isso é coisa de... Melhor mudar de assunto...
As mais caprichosas, além de fazer mão e pé, ainda fazem algum tratamento capilar no salão: hidratação, escova, corte, tintura,retoque de raiz, etc.
Eu não faço, mas conheço quem faça.
E nessa se vai mais uma hora do seu dia.
Dependendo do grau de importância que se dá ao Zé Ruela em questão, pode ser que a mulher queira comprar uma roupa especial para sair com ele.
Mais horas do seu dia.
Ou ainda uma lingerie especial, dependendo da ocasião.
Pronto, mais horas do dia.
Se você trabalha, provavelmente vai ter que fazer as unhas na hora do almoço e correr para comprar roupa no final do dia em um shopping.
Ah sim, já ia esquecendo.
Tem a depilação.
Essa os homens não podem nem contestar.
Quem quer sair com uma mulher não depilada, mesmo que seja apenas para um inocente jantar? Lá vai você depilar perna, axila, virilha, sobrancelha etc, etc.
Tem mulher que depila até o cu!
Mulher sofre!
E lá se vai mais uma hora do seu dia.
E uma hora bem dolorida, diga-se de passagem.
Parabéns, você conseguiu montar o alicerce básico para sair com alguém.
Pode ir para a cama e tentar dormir, se conseguir.
Eu não consigo, fico nervosa.
Se prepare, o dia seguinte vai ser tumultuado.
Ah sim, você vai dormir, COM FOME.
A dieta do queijo continua.
Dia seguinte.
É hoje seu grande dia.
Quando vou sair com alguém, faço questão da dar uma passada na academia no dia, para malhar desumanamente até quase cuspir o pulmão.
Não, não é para emagrecer, é para deixar minha bunda e minhas pernas enormes e durinhas (elas ficam inchadas depois de malhar).
Mas supondo que você seja uma pessoa normal, vai usar esse tempo para algo mais proveitoso.
Geralmente, o Zé Ruela não comunica onde vai levar a gente.
Surge aquele dilema da roupa.
Com certeza você vai errar, resta escolher se quer errar para mais ou para menos.
Se te serve de consolo, ele não vai perceber.
Alias, ele não vai perceber nada.
Você pode aparecer de Armani ou enrolada em um saco de batatas, tanto faz.
Eles não reparam em detalhe nenhum, mas sabem dizer
quando estamos bonitas (só não sabem o porquê).
Mas, é como dizia Angie Dickinson:
'Eu me visto para as mulheres e me dispo para os homens'.
Não tem como, a gente se arruma, mesmo que eles não reparem.
E não adianta pedir indicação de roupa para eles, os malditos não dão sequer uma pista!
Claro, para eles é muito simples, as Madames só precisam tomar uma chuveirada, vestir uma Camisa Pólo e uma calça e estão prontos, seja para o show de rock, seja para um fondue.
Nesse pequeno cérebro do tamanho de um caroço de uva só existem três graduações de roupa: Bermuda + Chinelo, Jeans + Pólo, Calça Social + Camisa Social..
Quando você pergunta se tem que ir arrumada é quase certo que Madame abra a boca e diga 'sei lá, normal, roupa normal'.
Eles não sabem que isso não ajuda em nada.
Escolhida a roupa, com a resignação que você vai errar, para mais ou para menos, vem a etapa do banho.
Para mim é uma coisa simples: shampoo + sabonete.
Mas para muitas não é.
Óleos, sabonetes aromáticos, esfoliação (horrível que seja com 's', né? deveria ser com 'x'), etc.
E o cabelo?
Bom, por sorte meu cabelo é bonzinho, não faz a menor diferença se eu lavar com um shampoo caro ou se lavar com Omo, fica a mesma coisa.
Mas tem gente que tem que fazer uma lavagem especial, com cremes e etc.
E depois ainda vem a chapinha, prancha e/ou secador.
Depois do banho e do cabelo, vem a maquiagem.
Nessa etapa eu perco muito tempo..
Lá vai a babaca separar cílio por cílio com palito de dente depois de passar rímel.
Melhor nem contar tudo que eu faço em matéria de maquiagem, se não vocês vão me achar maluca, digo, mais maluca.
Como dizia Napoleão Bonaparte, 'Mulheres tem duas grandes armas: lágrimas e maquiagem'. Considerando que não faço uso das primeiras, me permito abusar da segunda.
Se você for uma pessoa normal, não perde nem vinte minutos passando maquiagem.
Depois vem a hora de se vestir.
Homens não entendem, mas tem dias que a gente acorda gorda.
É sério, no dia anterior o corpo estava lindo e no dia seguinte... PORCA!
Não sei o que é (provavelmente nossa imaginação), mas eu juro que acontece.
Muitas vezes você compra uma roupa para um evento, na loja fica linda e na hora de sair fica um cu.
Se for um desses dias em que seu corpo está um cu e o espelho está de sacanagem com a sua cara, é provável que você acabe com um pilha de roupas recusadas em cima da cama, chorando, com um armário cheio de roupa gritando 'EU NÃO TENHO ROOOOOUUUUUPAAAA' .
O chato é ter que refazer a maquiagem.
E quando você inventa de colocar aquela calça apertada e tem que deitar na cama e pedir para outro ser humano enfiar ela em você?
Uma gracinha, já vai para o jantar lacrada a vácuo.
Se espirrar a calça perfura o pâncreas.
Ok, você achou uma roupa que ficou boa.
Vem o dilema da lingerie.
Salvo raras exceções, roupa feminina (incluindo lingerie) ou é bonita, ou é confortável.
Você olha para aquela sua calcinha de algodão do tamanho de uma lona de circo.
Ela é confortável.
E cor de pele.
Praticamente um método anticoncepcional.
Você pensa 'Eu não vou dar para ele hoje mesmo, que se foda'.
Você veste a calcinha.
Aí bate a culpa.
Eu sinto culpa se ando com roupa confortável, meu inconsciente já associou estar bem vestida a sofrimento.
Aí você começa a pensar 'E se mesmo sem dar para ele, ele pode acabar vendo a minha calcinha... Vai que no restaurante tem uma escada e eu tenho que subir na frente dele... se ele olhar para essa calcinha, broxará para todo o sempre comigo...'.
Muito puta da vida, você tira a sua calcinha amiga e coloca uma daquelas porras mínimas e rendadas, que com certeza vão ficar entrando na sua bunda a noite toda.
Melhor prevenir.
Nessas horas a gente emburrece e acha que qualquer deslize que fizer vai espantar o sujeito de forma irreversível.
Os sapatos.
Vale o mesmo que eu disse sobre roupas: ou é bonito, ou é confortável.
Geralmente, quando tenho um encontro importante, opto por UMA PEÇA de roupa bem bonita e desconfortável, e o resto menos bonito mas confortável.
FATO: Lei de Murphy impera.
Com certeza me vai ser exigido esforço da parte comprometida pelo desconforto.
Ex: Vou com roupa confortável e sapato assassino.
Certeza que no meio da noite o animal vai soltar um 'Sei que você adora dançar, vamos sair para dançar!
Eu tento fazer parecer que as lágrimas são de emoção.
Uma vez um sapato me machucou tanto, mas tanto, que fiz um bilhete para mim mesma e colei no sapato, para lembrar de nunca mais usar!.
Porque eu não dei o sapato?
Porra... me custou muito caro.
Posso não usá-lo, mas quero tê-lo.
Eu sei, eu sei, materialista do caralho.
Vou voltar como besouro de esterco na próxima encarnação e comer muito cocô para ver se evoluo espiritualmente!
Mas por hora, o sapato fica.
Enfim, eu sei que existem problemas mais sérios na vida, e o texto é em tom de brincadeira.
Só quero que os homens saibam que é um momento tenso para nós e que ralamos bastante para que tudo dê certo.
O ar de tranquilidade que passamos é pura cena.
Sejam delicados e compareçam aos encontros que marcarem, ok?
E se possível, marquem com antecedência, para a gente ter tempo de fazer nosso ritual preparatório com calma...
Apesar do texto enorme, quero deixar claro que o que eu coloquei aqui é o mínimo do mínimo. Existem milhões de outras providências que mulheres tomam antes de encontros importantes: clarear pêlos (vulgo 'banho de lua'), fazer drenagem linfática, baby liss... enfim, uma infinidade de nomes que homem não tem a menor idéia do que se trata.
Depois que você está toda montadinha, lutando mentalmente com seus dilemas do tipo 'será que dou para ele? É o terceiro encontro, talvez eu deva dar...' começa a bater a ansiedade.
Cada uma lida de um jeito.
Eu, como boa loser que sou, lido do pior jeito possível.
Tenho um faniquito e começo a dizer que não quero ir.
Não telefono para ele, ligo para a infeliz da minha melhor amiga e digo que não quero mais ir, que sair para conhecer pessoas é muito estressante, que se um dia eu tiver um AVC é culpa dessa tensão toda que eu passei na vida toda em todos os primeiros encontros e que quero voltar tartaruga na próxima encarnação.
Ela, coitada, escuta pacientemente e tenta me acalmar.
Agora imaginem vocês, se depois de tudo isso, o filho da puta liga e cancela o encontro?
'Surgiu um imprevisto, podemos deixar para semana que vem?'.
Gente, não é má vontade ou intransigência, mas eu acho inadmissível uma coisa dessas, a menos que seja algo muito grave!
Eu fico puta, puta, PUTA da vida!
Claro, na cabecinha deles não custa nada mesmo, eles acham que é simples, que a gente levantou da cama e foi direto pro carro deles.
Se eles soubessem o trabalho que dá, o estresse,
o tempo perdido... nunca ousariam remarcar nada.
Se fode aí!
Vem me buscar de maca e no soro, mas não desmarque comigo!
Até porque, a essas alturas, a dieta radical do queijo está quase te fazendo desmaiar de fome, é questão de vida ou morte a porra do jantar!
NÃO CANCELEM ENCONTROS A MENOS QUE TENHA ACONTECIDO ALGO MUITO, MUITO, MUITO GRAVE! A GENTE SE MOBILIZA DEMAIS POR CAUSA DELES!
Supondo que ele venha.
Ele liga e diz que está chegando.
Você passa perfume, escova os dentes e vai.
Quando entra no carro já toma um eufemismo na lata 'MMM... ta cheirosa!' (tecla sap: 'Passou muito perfume, porra').
Ele nem sequer olha para a sua roupa.
Ele não repara em nada, ele acha que você é assim ao natural.
Eu não ligo, acho homem que repara muito meio viado, mas isso frustra algumas mulheres.
E se ele for tirar a sua roupa, grandes chances dele tirar a calça junto com a calcinha e nem ver. Pois é, Minha Amiga, você passou a noite toda com a rendinha atochada no rego (que por sinal custou muito caro) para nada.
Homens, vocês sabiam que uma boa calcinha, de marca, pode custar o mesmo que um MP4? Favor tirar sem rasgar.
Quando é comigo, passo tanto estresse que chego no jantar com um pouco de raiva do cidadão. No meio da noite, já não sinto mais meus dedos do pé, devido ao princípio de gangrena em função do sapato de bico fino.
Quando ele conta piadas e ri eu penso 'É, eu também estaria de bom humor, contando piada, se não fosse essa calcinha intra-uterina raspando no colo do meu útero'.
A culpa não é deles, é minha, por ser surtada com a estética.
Sinto o estômago fagocitando meu fígado, mas apenas belisco a comida de leve.
Fico constrangida de mostrar toda a minha potência estomacal assim, de primeira.
Para finalizar, quero ressaltar que eu falei aqui do desgaste emocional e da disponibilidade de tempo que um encontro nos provoca.
Nem sequer entrei no mérito do DINHEIRO.
Pois é, tudo isso custa caro.
Vou fazer uma estimativa POR BAIXO, muito por baixo, porque geralmente pagamos bem mais do que isso e fazemos mais tratamentos estéticos:
Roupa....... ......... ......... ......... ......... ......... .......R$4 80,00
Ligerie..... .......... ......... ......... ......... ......... ........R$1 50,00
Maquiagem... ......... ......... ......... ......... ......... ....R$50, 00
Sapato...... ......... ......... ......... .......... ......... .......R$1 80,00
Depilação..... ......... .......... ......... ......... ......... ....R$50, 00
Mão e pé............ ......... ......... ......... ......... ........R$50,00
Perfume...... ......... ......... ......... ......... ......... .....R$380, 00
Pílula anticoncepcional. ......... ......... ......... ..... R$40,00
Ou seja, JOGANDO O VALOR BEM PARA BAIXO, gastamos, no barato, R$1.380,00 para sair com um Zé Ruela.
Entendem porque eu bato o pé, e digo que homem TEM QUE PAGAR O MOTEL?
A gente gasta muito mais para sair com eles, do que ele com a gente!
Ass: Solteira e Convicta
Dois loucos viajavam de trem.
Daí um olha pela janela e comenta com o outro:
- Nossa, como as árvores andam depressa!
O outro prontamente responde:
- Da próxima vez, nós vamos de árvores!
- Padre, eu vim aqui me confessar porque passei os último 20 dias de férias: bebi todo dia, abusei de mulheres e viagra, exagerei no churrasco e peixes fritos. Bebi cervejas, caipirinhas até entupir, fiz muita sacanagem e to com a consciência meio pesada.
O padre dá um risinho amarelo e diz:
- Filho, você veio se confessar ou me matar de inveja?
O filho de um delegado ao passar numa blits com a cara cheia, foi parado . Ele gritou com o cabo:
- Escuta aqui autoridade, você sabe quem é meu pai? - E o cabo:
- Moço, o teste aqui é de bafômetro e não de DNA!
Na aula de física:
- Joãozinho, me dê um exemplo de energia desperdiçada!
- Contar uma história de arrepiar os cabelos para uma careca!
A loirinha foi com a amiga na ótica buscar o óculo recomendado por seu oftalmologista. Ela já sai da ótica com o óculo no rosto. A amiga diz:
- Miga, vc ficou gata com esse óculo!
- Verdade Miga? Então vamos comigo ali na lojinha de celular.
- Fazer o que?
- Vou ver sem tem película pra proteger a lente!
Depois de um dia exausto de trabalho o cara entra no “Sou São Sebastiâo” rumo a Enseada, e percebe que o único lugar vago para se sentar é ao lado de uma velhinha. Ele se aproxima, a velhinha percebe que ele vai se sentar em cima de sua sacola que está sobre o banco, e lhe diz:
- Cuidado com os ovos!
Ele educadamente pergunta:
- Tem ovos dentro da sacola?
- Não, tem agulhas!!!
O editor da Revistinha Ria, estava indo para África, fazer uma palestra de como montar uma revista de humor naquele país. Já no continente africano, o avião sofre uma pane e cai nas savanas. Parece milagre, mas o único sobrevivente foi nosso editor. Percebendo que só restava ele e leões, corre para primeira árvore que encontra. Ao perceber a aproximação de um leão, começa a contar uma piada. O leão começou a rir e ficou calmo.
A medida que ia chegando outros leões, ele contava mais piadas e aos poucos todos estavam calminhos.
De repente chega um leão feroz que não estava nem aí para as piadas e começa subir na árvore para atacar o editor.
Como outro milagre, todos outros leões entram em ação para defender o editor.
Contida a fúria do léão bravo, um deles grita irritado:
- PQP! Esse surdinho só faz merda!
SE CONSEGUIR ENTENDER É MINEIRO
Ói procevê,Sapassado, era sessetembro. Taveu lemcasa na cuzinha tomanu pincumer e cunzinhanu um kidicarne com moi ditumate pa faze uma macorronada cumfrangassado. caicai de susto Quando ouvi um barui vindo de denduforno parecenu um tidiguerra.A receita mandopô midipipoca denda galinha prassa, u forno isquento, o mistorô e o fiofó da galinha ispludiu. Nossinhora! Fiquei branco quineim um lidileiti. Doidimais!Caiscai dentapia! fiquei sensabe doncovin, proncovô, oncotô
Após alguns dias de casado o marido diz para mulher:
- Me desculpa não ter te contado antes, mas toda minha vida morri de vergonha do tamanho ridículo do meu pênis.
Então decidi...
- Decidiu o que, Rodolfo?
- Vou me matar...
- Eu não estou acreditando, que você vai deixar uma coisinha tão pequena como essa, acabar com sua vida!
Ao deixar a prisão, a loira abraça a amiga com quem compartilhara a sela durante 12
anos e diz:
- Miga, vou sentir muito sua falta. Por isso vou te deixar o meu celular de presente e qualquer dia te ligo pra gente continuar aquele assunto.
O executivo chega ao escritório e vê sua secretária (que é loira) chorando.
- O que aconteceu dona Paula ? Pergunta para ela.
- Minha avó, que mora na Itália, morreu! - balbucia ela, entre soluços.
- Oh, sinto muito… - À tarde, o chefe pega a loira com nova crise de choro e pergunta:
- Ainda está chorando pela morte da sua avó? - Não…telefonei pra minha irmã e vê que coincidência: A avó dela também morreu! Buááááááá!!!!
Numa calma e pacata estação de metrô, um bêbado e uma freirinha vinham em direções opostas. Ele todo vomitado e ela calmíssima, em seu hábito preto e branco. limpíssimo. O bêbadlo agarrou a cabeça dela, deu-lhe uma testada, jogou-a contra parede, socou-lhe o estômago, agarrou-lhe a cabeça novamente e a bateu contra a parede, passou uma rasteira jogando-a no chão e por fim pisoteou-a.
Após tanta barbaridade, o bêbalo esfregou as mãos, deu uma cusparada no chão e disse com ar de tremenda superioridade.
-Achei que tu ia me dar muito mais trabalho, Batman!
O velho Conde retornando de seu passeio matinal, chega a sua mansão e é recebido pelo seu mordomo, respeitoso abre lhe a porta de cabeça baixa, o saúda, como de costume há anos.
- Entre seu filho de uma grande puth#. De onde é que você vem com essa cara de viado surdo?
E o Conde sorridente, lhe responde:
- Do otorrimno...acabo de comprar um aparelho auditivo.
O cara estava perdidamente apaixonado pela loirinha que conhecera no ponto de ônibus. Começaram a namorar e em menos de um mês ele a pediu em casamento. Ela pensando na situação financeira dos dois disse:
- Sou loira, mas não sou burra. Casar como? Não temos nada, nenhum dinheiro...
-Vamos viver de amor, minha loirinha querida! O nosso amor é mais forte do que tudo e de que todos. - Acabara se casando.
No primeiro dia, ao voltar do trabalho, e ter tomado seu banho, o marido se assusta vendo o que a loirinha estava fazendo.
Completamente nua, ela subia pela escada e descia escoregando pelo corrimão. Ele ficou olhando ela repetir a cena por várias vezes, até que intrigado perguntou:
- Que é isso meu amor? Você endoidou?
- Não, querido. Estou esquentando o jantar!!!!
Deus sobre a presença de seu anjo auxiliar cria os países:
- Bom meu auxiliar, esse país aqui terá vários vulcões que guardarão minha ira. Esse outro terá uma nevasca muito rígida no inverno. Já esse aqui sofrerá terremotos.
- Mas Deus, e esse tal Brasil aqui? O senhor já usou os terromotos, vulcões, nevascas e se esqueceu de colocar algo de ruim nesse país.
-Calma, não esqueci não. Espera só pra ver o tipo governante vou colocar lá
O GAROTÃO SEM NADA PRA FAZER, DECIDIU ZOAR GERAL PELO WHATSAPP.
ADICIONOU UM NÚMERO QUALQUER E ENVIOU UMA MSG.
“E AE...CURTI UMAS PARADAS ENTRE HOMENS? O CARA RESPONDE:
”SÓ TROCA DE TIROS AMIGÃO”- E ELE: VIXIIII. FOI MAL AE!!!
Um louco fugiu do hospício e entrou em uma clínica do lado. Encontrou um consultório vazio e entrou. Vestiu o jaleco do médico e ficou sentado em sua mesa. Nisso os guardas do hospício passam correndo e não o reconhecem. Aí, quando o doido se preparava para continuar a fuga, entra um velhinha no consultório se contorcendo e gemendo de dor.
- Ai doutor, não aguento mais essa dor na barriga....
O doido abre a gaveta e encontra uma pomada Minâncora pega-a e entrega para velhinha dizendo:
- Pode levar! É so massagear a barriga da direita para esquerda que a dor passa. - A velhinha, curiosa e confusa, pergunta:
- Mas doutor porque que tem que passar da direita para esquerda? Não pode ser da esquerda para direita?
- Tem que ser da direita para esquerda, se a senhora fizer da esquerda para a direita, o umbigo desatarraxa e a bunda cai!
O cara chegou ao barbeiro, trazendo um garotinho pela mão:
- Dá um trato na na minha juba aí, ô do avental!
O do avental cortou seu cabelo e em seguida o homem disse:
- Agora, vai cortando o cabelo do garoto que vou na lotérica fazer uma fézinha e já volto.
O barbeiro cortou o cabelo do garoto e ficou esperando o homem voltar. Já tinha passado mais de duas horas e nada. Aí o barbeiro comentou com o garoto:
- Acho que seu pai se meteu em alguma encrenca por aí...
- Ele não é meu pai - interrompeu o garoto - Eu estava no meio da rua quando aquele homem apareceu e me perguntou: “ Tá fim de cortar o cabelo de graça?”
O GAFANHOTO PERGUNTA:
-Mestre, homem que depila a bunda é gay?
O mestre responde:
-Gafanhoto, homem quando limpa a casa é
porque esta esperando visita
RIA AHAHAHAHAHAHAHAHAAH!!!!
Um mineirim tava no Rijaneiro, abismado côas praia, pé descarço, sem camisa, aquele carção Naique sem cueca. Os cariocas zombando, contando piadas de mineiro.
Alheio a tudo, o mineirim olhou pro marzão e num se agüentou: correu a toda velocidade e deu um mergúio, deu cambaióta, pegou jacaré e tudo o mais.
Quando saiu, o carção de ticido finim tava transparente e grudadim na pele. Todos na praia tavam olhando pro tamanho do pinguelo que mineirim tinha.
O bicho ia até pertim do juei. A turma nunca tinha visto coisa igual.
As muiés c`um sorrisão, os homi roxo dinveja, só tinham olhos pro bixo.
O mineirim intão percebeu a situação, ficou todo envergonhado e gritou:
- Que qui foi, uai?! Vão dizê qui quando oceis pula n`água fria, o pintim dôceis também num incóie???
O marido chega em casa às 18:00h e diz a mulher que teria uma reunião às 22:00h, mas que ele não iria pois considerava um absurdo.
A mulher, preocupada com o marido, convence-o que o trabalho é importante. O maridão esperto então vai tomar um banho para se preparar e pensa:
- 'Foi mais fácil do que eu pensava!'
Como toda mulher, quando o homem entra no banho ela revista o bolso do seu paletó e encontra um bilhete onde estava escrito:
- 'Amor,estou esperando por você para comermos um pato ao molho branco. Beijão, Sheila'.
Quando o marido sai do banho encontra sua mulher com uma camisolinha transparente, sem calcinha, toda fogosa deitada de bruços. Ao ver aquela bundinha sob a transparência não resiste e cai matando.
A mulher lhe dá um trato completo e ele, exausto, vira pro lado e adormece. Aproximando-se o horário, a mulher acorda o marido, que não quer mais ir a reunião, e novamente o convence da importância do trabalho.
Ao chegar na casa da amante, o cara está arrasado. Cansado, diz a ela que trabalhou muito e que só iria tomar um banho e descansar um pouco.
Como toda mulher, ao entrar no banho ela revista o bolso de seu paletó, e encontra um bilhete dizendo o seguinte:
- 'Querida Sheila, o pato foi, mas o molho branco ficou todo aqui. Beijão, A Esposa.
PIADA DO DIA
O BATIZADO DE AMBROSINA
Dona Isaura levou a filha recém nascida para batizar e o Padre Benevides fez as perguntas de praxe:
- Nome da criança?
- Ambrosina.
- Nome da mãe?
- Isaura, essa que vos fala.
- Nome do pai?- (Silêncio...)
- Nome do pa - insistiu o padre...- (Silêncio...)
- Se não falar o nome do pai eu não batizo.
- Bem, já que é assim... Frei Cirilo.
- Ô xente, Frei Cirilo? Eu não sabia...ele tirou a batina?
- Percisô não, Padre Benevides! Sigurô nos dentes ...!
CRIANÇA TEM CADA UMA
A garotinha queria ir na praça passear com sua cadelinha. A mãe dela disse:
- Filhinha, você não pode sair com a cadelinha porque ela ta no cio.
Ela foi chorando reclamar para o pai. E vocês sabem como são os pais, sempre dão um jeito. Ele pegou um algodão, ensopou de gasolina, passou na cachorrinha e disse pra filha que agora ela poderia ir.
Meia hora depois a menina volta sozinha. O pai pergunta:
-Filha, cadê sua cachorrinha?
-Ah pai, você colocou pouca gasolina e acabou. Mas sabe o Rex, aquele cachorrão aqui do vizinho? Ta vindo rebocando ela!
Leia outras piadas:
NOVO BRASIL
Texto atribuído a ( Arnaldo Jabor)
O Brasil mudou muito depois dos protesto dos alienados.
O que chamou mais atenção, além da popularização do gás de
pimenta usado pela polícia para conter os "baderneiros", foi
a preocupação dos organizadores em não aceitar bandeiras,
de nenhuma espécie nas manifestações. Nada de engajamento
partidário, ou projetos sociais. O que eles queriam mesmo era mostrar a cara para a mídia. Vi meninas que ostentavam linda dentição, decotes abundantes, roupas de grife, maquiagem impecável e perfume do Boticário. Semianalfabetas -e daí? Com o ensino público das escolas brasileira, quem não é?
Muito ativas e preocupadas com os flashes, essas meninas sonhava com a capa dos jornais, de suas cidades e algumas delas, -e porque não - com a capa da Playboy.
Os Odoricos Paraguassu, como sempre fazem, acompanharam de olhos arregalados o novo fenômeno das ruas, e trataram de arquivar a Pec 137 (que já estava corroída pelas traças). criar a lei do passe escolar livre (que até agora está preso).e reduzir os 20 centavos nas tarifas de transporte público.
A mídia reacionária, estampou em suas capas e programas jornalístico os
caras borradas que querem dar as novas diretrizes do país, e
imediatamente derrubaram a popularidade da presidente Dilma.
O grande problema e que nem eu, havia percebido é que no inconsciente coletivo o medo era do início do fracasso da seleção brasileiros na Copa de 2014.
Mas o escrete canarinho, passeou com brilho e a elegância do Hulk,
em cima dos adversários, e massacrou os imbatíveis espanhóis na final. 4x0.
Pronto!!! O medo acabou!
Podemos voltar pra casa e dormir o sono dos justos.
Aquele pesadelo do Maracanã, em 1960, nunca mais!!!!
Nivaldo Gonçalves
ACABOU O PESADELO
Hoje acordei de um pesadelo que estava vivendo desde primeiro de janeiro de 2019.
Chegou outubro, com sua manhã ensolarada e tudo volta a ser como antes. Por uma inspiração divina dos comunistas, o STF decidiu anular todos os processos e condenações da Lava Jato.
Com essas anulações os delatores restituirão dos cofres público 1 bilhão e 800 milhões, que foram recuperados provenientes de corrupção, segundo os fascistas da Operação Lava Jato.
Lula Segundo ele mesmo, "o homem mais honesto do mundo será solto e em breve voltará a comandar o pais rumo ao primeiro mundo e ouviremos novamente muito em breve, um sonoro: "that's the guy"
As empreiteiras já se preparam para o retorno do crescimento do país, acabando com os 13 milhões de desempregados, para finalizar as obras inacabadas da copa 2014 e Rio 2016.
Sergio Cabral voltará ao governo do Rio, Renan Calheiros a presidência do senado e Eduardo Cunha a câmara.
Os golpistas: Sérgio Moro, Deltan Dallagnol e Bolsonaro estão presos em Curitiba. Toninho do PT e Celso Daniel foram encontrados passeando por Miami onde residem, já que suas mortes foram pura invenção dos mesmos "Facistas filhos da puta" que derrubaram esquerda progressistas que tanto fez por este pais.
E nem me venha com esse mi, mi, mi que é o "poste mijando no cachorro".
Ufa Bem-vindo. Outubro vermelho, quase rosa.
PS: A ex "presidenta" Dilma, se empenha com sua equipe no ambicioso projeto para estocar ventos, principalmente os vindos da Venezuela e Cuba.
Nivaldo Gonçalves
Ja passava da meia noite e meu telefone tocou. Atendi e uma voz que tentava disfarçar seu alto teor etílico, que eu já conhecia muito bem.
"Oi Nivaldo"
" O que foi porra?"
"Da pra vim me buscar aqui em Barequeçaba?'
"Que porra você está fazendo aí a essa hora Peter?"
"Estava voltando de Maresias, o ônibus quebrou aqui e até agora não apareceu outro."
"E você aproveitou e encheu a cara...'
"Recebi o dinheiro dos clientes de Boicucanca e Maresias e tem uns muleques ali no ponto e acho que vão querer me roubar."
"Você tá onde?"
"Na Padaria"
"Puta que pariu Peter. O que eu faço com você?
" Se você quiser pode dar uma bicuda no meu cu.
Segurei o riso. O Peter fazia um Free na revista mas ultimamente começou aparecer de fogo é sempre que eu chamava atenção e ele se sentia acuado, ele afinação a voz e dizia:
"Você tem razão, pode chutar o meu cu!
Trabalhou uns 5 anos com freelancer na Revistinha Ria. Cansou, virou pirata pedindo moedas no semáforo do Pão de Açúcar. Foi pra São Paulo, voltou dizendo regenerador. Paguei hospedagem para tirá-lo das ruas. Ele tentou trabalhar novamente, mas não conseguiu. Era só pegar algum dinheiro que enchia a cara. Com dor no coração eu lhe disse:
"Chega Peter. Tentei te ajudar várias vezes, porém você não que se ajudar. A última vez que o vi, foi ele chegando em minha casa, bêbado e com o peixe na mão. Me disse com a voz fina uma característica de quando tinha tomado:
"Oi Nivaldo, eu trouxe esse peixe pra você" - Fui até grosso com ele, principalmente desconfiado da procedência do peixe de aproximadamente uns três kilos que ele desajeitado mente carregava pendurado nos dedos.
" Não queria peixe Peter. Aqui em casa ninguém sabe limpar peixe."
Ele ficou sem graça e disse:
"Será que consigo vender?'
"Acho que sim." -respondi.
Ele fez sua última tentativa.
" Estou precisando de sessenta reais pra comprar passagem pra São Paulo. Você poderia me ajudar. E disse que não. Ele saiu chateado e nunca mais o vi.
25/06/2017
O SUICÍDIO
Vinha pela estrada uma caravana de motociclistas fortes, bigodudos, em suas poderosas motos, quando de repente eles veem uma garota a ponto de saltar de uma ponte de um rio. Eles param e o líder deles, particularmente corpulento e de aspecto rude, salta, se dirige a ela e pergunta:
- Que diabos você está fazendo?
- Vou suicidar. Responde suavemente a delicada garota com a voz cadenciada e ameaçando pular.
O motociclista pensa por alguns segundos e finalmente diz:
- Bom, antes de saltar, por que não me dá um beijo?
Ela acena com a cabeça, bota de lado os cabelos compridos encaracolados e dá um beijo longo e apaixonado na boca do motociclista parrudão.
Depois desta intensa experiência, a gangue de motoqueiros aplaude o líder que depois de recuperar o fôlego, alisa a barba e admite:
- Este foi o melhor beijo que me deram na vida. É um talento que se perderá caso você se suicide. Por que quer morrer?
- Meus pais não gostam que eu me vista de mulher!
PIADAS DE CARROS
Três amigos acabam de chegar ao Céu. Lá, são abordados por São Pedro:
– Muito bem, rapazes. Quero que saibam do seguinte: quem vem para o Céu ganha um veículo de acordo com a fidelidade demonstrada na terra. Haroldo vai ganhar uma bicicleta velha porque traía a noiva cinco vezes por semana. Ivanildo fica só com um Gol porque, de vez em quando, pisava na bola com a namorada. E você, Afonso, como era muito fiel a sua mulher, ganhará um Mercedes-Benz zerinho.
Um mês depois, Haroldo e Ivanildo encontram Afonso em prantos: -Amigo, que cara é essa? Eu ganhei uma bicicleta, o Ivanildo um gol e você um Mercedes-Benz! Nós é que deveríamos estar tristes!
– É que acabei de ver minha mulher passeando num skate…
A fila de carros seguia calmamente pela estrada quando passa um sujeito a 200 por hora montado em uma motocicleta enorme. Cada vez que ele passa por um carro, ele toca a buzina e lança um berro:
-Já viu uma máquina igual a essa?
Três quilômetros adiente, a moto entra num buraco e o infeliz se arrebenta todo na beira da estrada. Os curiosos se reúnem e alguém comenta:
– Bem feito, quem mandou provocar?
– Não estava provocando ninguém – reage o motociclista. Eu só estava querendo encontar alguém que conhecesse aquela coisa para perguntar onde é o freio.
Quatro velhinhas estão viajando num carro a 40 km/h. O guarda pára o carro, e depois de conferir os documentos, explica que elas estão numa auto-estrada, e que a velocidade máxima é 120 km/h, e a mínima 80 km/h.
– Andar abaixo de 80 km/h nesta estrada é tão perigoso quando exceder o limite – diz ele – Preste atenção na placas.
A velhinha que está na direção estranha e contesta:
– Mas eu estou andando à velocidade que a placa recomenda – diz ela mostrando uma placa à beira da estrada.
– Esta não é uma placa de indicação de velocidade – responde o guarda com um sorriso – É a identificação da estrada: SP-40.
– Ah bom! – responde a velhinha – Isso explica o alívio das minhas amigas quando saímos da SP-180.
*NAVIO FEDENDO*
Os marujos navegavam há meses, não tomavam banho, nem trocavam de roupa, o que não era novidade na Marinha Mercante Britânica.
O navio fedia!
O Capitão chama o Imediato:
- Mr. Simpson, o navio fede, mande os homens trocarem de roupa!
Responde o Imediato:
- YES, Sir...
Parte para reunir os seus homens e diz:
- Marinheiros, o Capitão está se queixando do fedor a bordo e manda todos trocarem de roupa.
David troque a camisa com John,
John troque a sua com Peter,
Peter troque a sua com Alfred,
Alfred troque a sua com Jonathan ... e assim prosseguiu.
Quando todos tinham feito as devidas trocas, volta ao Capitão e diz:
- Sir, todos já trocaram de roupa.
O Capitão, visivelmente aliviado, manda então prosseguir a viagem...
SE O POVO NÃO APRENDER A VOTAR, É MAIS OU MENOS ISSO QUE VAI ACONTECER NO BRASIL NAS PRÓXIMAS ELEIÇÕES!*
*O NAVIO CONTINUARÁ FEDIDO*
SE CHOVER DE MANHÃ, VOU A TARDE
Acordei com um sábado lindo lá fora. Pulei da cama procurando dipirona, paracetamol ou qualquer droga que alivie dor de cabeça.. Lembrei que hoje é "O dia mundial de limpeza dos rios e praias. Deve ter uma galera reunida na Praia do Bairro...me sinto um merda por não me envolver com essas causas do meio ambiente. O mundo está virando um lixo, por que pessoas como eu fogem de suas responsabilidades com o planeta, por causa de uma dorzinha de cabeça. Mal sabem eles, a dor de cabeça que está por vir, talvez não a eles, mas certamente aos seus filhos e netos...
“Quero colo.
Vou fugir de casa
Posso dormir aqui com vocês...”
A noite tem Patrick Gadu, o irmão da Maria Gadu, no Tattooing. Além da boa música vai rolar um bolo de aniversário da Cira Violante
“Johnny andava meio quieto demais
Só que quase ninguém percebeul”
Petter era um cara legal! -Nos conhecemos através da Revistinha Ria.- Quando enchia a cara ficava um legal insuportável. Ele era formado em publicidade, vivia sozinho e fez freela por longos anos na Revistinha Ria, como contato publicitário. Como não era chegado a coisas do tipo regras, ia vivendo cada dia exatamente do jeito que o satisfazia. Em 2013, se mudou para São José dos Campos, onde fundou uma Revista com o nome “Tudo de Bom”, que não passou do primeiro exemplar.
Nos reencontramos no semáforo da Auta Pinder com Guarda Mor Lobo Viana. Quando o vi todo sujo com dente quebrado vestido com uma fantasia imunda de pirata e pedindo moedinhas no meio do trânsito, pensei que fosse um pesadelo, pegadinha ou coisa parecida. O abordei. Ele se assustou e me disse sem olhar nos olhos, rápido, como se quisesse fugir de alguma coisa, que nada tinha dado certo em São José, e que alem de ter todos seus pertences roubado ainda foi agredido pelos marginais. Depois daquele dia, sempre que passava naquele semáforo parava pra conversar com ele e lhe dava alguns trocados. Tentei o ajudar de várias maneiras, mas ele mesmo não queria se ajudar. Certa vez me disse que aquilo era temporário, o tempo suficiente para tirar segunda via dos documentos roubados.
Próximo do natal de 2013, eu separei uma grana pra ele. Procurei por várias vezes ali no semáforo, e nunca mais o vi. Pessoas nas ruas já me perguntam por ele, outras disseram que ele morreu, mas nada de concreto.
Ontem fiz uma busca na internet e descobri que foi aberto uma empresa individual no ramo de editoração de jornais, revistas e listas telefônicas com seu nome, em São Paulo, no mês de abril, de 2014. Tentei contato no telefone que consta, e ora não atendem, ou dá caixa postal. Torço para que ele esteja bem, independente onde quer que seja.
Alô alô teresinha...
Aquele abraço!!!
Amanhã é dia de abraço. “Por terra e pelo mar, vamos abraçar o Araçá!
Um movimento em defesa do perigo representado pelo projeto de ampliação do porto de São Sebastião. Acabaram de me ligar convidando para uma passeio de barco amanhã. Aceite na seguinte condição: Antes de irmos para o Bonete, dar um abraço no Mangue, com ou sem dor de cabeça.
Tem café fresco na garrafa, tapioca na geladeira e o mundo não vai acabar hoje.
A dor de cabeça vai passar e o bonde das 11 mesmo atrasado também passa.
(NGO)
Edição 542 - Página 06
O DIA QUE O REI ESTEVE AQUI
Dia 21 de janeiro de 2002, em semana comemorativa de 500 anos de São Sebastião, o prefeito Paulo Julião, presenteou a população com o inesquecível show do Rei, Roberto Carlos.
Uma semana após, na nossa edição 49, Lino Britto, com sua veia cômica, assim descrevia o evento.
Sessenta mil fãs, 180 seguranças, dezenas de policiais, uns 20 músicos, um maestro, técnicos de luz e som, câmeras, fotógrafos, camareiros, políticos, dezenas de puxa sacos e o rei Roberto, ali. Tudo tranquilo! Ai uma daquelas gaivotas ia passando e resolveu "evacuar" -onde ouvi isso meu Deus? - justo na minha cabeça. Cara, eu fiquei tão puto, que mesmo ali na fila do gargarejo não consegui ouvir nada. Achei que fosse alguma performance experimental do rei. Me contaram depois, que primeiro o acorde foi arrastado pelo vento, primeiro para o Topo, passou na Ilha e foi pro bairro São Francisco. Ai então eu entendi. Deve chegar aqui no centro lá pelo milésimo aniversário da cidade. Ra Ra Ra!!! Minha namorada é que se deu "bem". Como ela não conhecia as músicas antigas, eu fiz o seguinte: Roberto entrava com a imagem no telão e eu com o som no ouvido dela Rá.Rá.Rá!!! Acho que ela vai odiar o rei para o resto de vida.
Teve casais que escolheram um restaurante da Rua da Praia, pra jantar ouvindo "Detalhes" kkkkkk. Acabaram ouvindo o Negreti. cantando o bingo da festa do padroeiro. Bem...o resto, foi só chuva.
Relendo esse texto que escrevi em 2014, penso que fui cirúrgico. Só não previ aquele 7x1
Dizem que a Copa 2014 está comprada.
Eu nunca acreditei nisso, porque acho que 32 países não iriam entrar num jogo sujo desse tipo. Países sérios como Alemanha, Holanda, Espanha, Itália, EUA, Japão e rivais como Argentina, Uruguai, México não se submeteriam aos caprichos de um Zé Ruela chamado Joseph Sepp Blatter.
Uma prova disso foi visto no 0x0 de ontem contra o México em Fortaleza. Ficamos dependente de uma jogada genial do Neymar - e ele sabendo da responsabilidade chorou no hino - e até tentou, mas Neymar não conseguiu romper a barreira Ochoa, porque futebol não é um jogo de xadrez onde se tem todo o tempo do mundo para um movimento perfeito. Sendo um esporte coletivo, no futebol uma andorinha só não faz verão. - a era Pelé foi no século passado e além do "Rei", tinhamos Garrincha, Tostão, Gerson, Rivelino, Romário etc. - Lamentavelmente e sem nenhum pessimismo, com Hulk, Paulinho, Fred e até Oscar, dificilmente passaremos nas oitavas por uma Espanha, mordida ou Holanda, voando #fato . Ou Felipão faz milagres com os poucos pães que tem nas mãos ou a síndrome Maracanã 1950 se aproxima.
Nivaldo Gonçalves
PERDA IRREPARÁVEL DO GÊNIO DO TEATRO BRASILEIRO.
Diretor de teatro Antunes Filho morre aos 89 anos em São Paulo. Um dos principais nomes do teatro brasileiro, ele criou o Centro de Pequisa Teatral (CPT) e influenciou várias gerações de artistas. O diretor estava com câncer em estágio avançado.
"Eu odeio a ideia de envelhecer. Porque a missão do teatro não é só formar o público. É formar consciência também. Consciência de que este país anda em direções contrárias nas suas ambições culturais: financiando iniciativas culturais ao mesmo tempo em que despreza a educação de sua população. O ator e o diretor estão no palco para doar, e esse é o manto sagrado da criatividade. É preciso mostrar para essa gente quem é Lima Barreto porque a dramaturgia da TV é imediatista, busca audiência e presta um desserviço à cultura" (Jornal "O Globo", 2010)
Eu Nivaldo, tive a honra de passar pelo CPT (Centro de Pesquisa Teatral) em 1986, onde com seu pulso rígido criava seus espetáculos, Um gênio! Quem assistiu "Macunaina ou o seu "Romeu e Julieta", teve com certeza sua visão do teatro transformada.
Ver menos
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12Hugo Leon, Cristiano Ferreira e outras 10 pessoas
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Henrique CardimUm grande homem de Teatro.
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Paulo Renato Bergonzi GiampaoliLembro como se fosse hoje.... Saímos de Campinas, de Cometao, eu, dona Carmela, minha mãe, e seu irmão José Gonçalves ( o Zezinho) , Nivaldo Gonçalves . Fomos até o Sesc para ver a obra desse grande gênio do teatro , onde trabalhava também nosso amigo Orestes Carossi Filho. 30 e poucos anos...... Dona Carmela lembra até hoje da aventura em Sampa... Kkkk
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Revistinha Ria
Paulo Renato Bergonzi Giampaoli verdade Paulão. Quando penso de nossas aventuras teatrais, lembro daquele dia em que vc foi a uma reunião com o pessoa da Rhodia para decidir aquele projeto teatral nosso com ela, logo após o filho da puta do Collor ter assumido e confiscado a poupança. Conclusão: as empresas suspenderam todas atividades esportivas e culturais e nosso projeto dançou. Vc chegou e eu estava fazendo alguma coisa de cenário e vc disse:
- Jhon Lennon morreu.
Eu sem entender a frase disse:
- Já faz algum tempo. - e aí vc completou:
- O sonho acabou.
Acho que foi naquele dia que eu, vc, Orestes e o Grupo Aquarela colocamos ponto final no nossos sonhos com o teatro. Mas a experiência vivida foi o que nos fez as pessoas que somos hoje. Abraço meu amigão. Dá um bjo na Dona Carmela. Eu, Zé e Niltão a temos um carinho enorme por ela.
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Paulo Renato Bergonzi GiampaoliRevistinha Ria e ela também por vocês. Sempre pergunta.
Do calote do Collor lembro que estava guardando dinheiro para comprar um carro e no final, consegui uma máquina de escrever. O dinheiro virou pó. E de pó o presidente entendia.
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Revistinha Ria
Paulo Renato Bergonzi Giampaoli Eu pensavam em comprar uma chácara lá em Paulínia. Como cheirador cheirava muito minha terrinha também virou pó.
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Responda a Paulo Renato Bergonzi Giampaoli…
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