Senta, respira e segura o coração, porque o que o Palmeiras fez não foi apenas futebol — foi épico, cinematográfico, coisa pra contar pra neto e virar lenda em mesa de bar.
Depois da desastrosa derrota por 3x0 para a LDU no jogo de ida, muita gente achou que já era. Alguns desconfiados guardaram a camisa, outros rezaram baixinho, e claro, teve a grande frase de efeito, dita pelo técnico Abel:
“Noventa minutos no Allianz Parque, é muito tempo.”
E quando a bola rolou na noite fria de Sampa, o improvável decidiu aparecer no Allianz, vestido de verde. O primeiro gol acendeu o fósforo. O segundo espalhou gasolina pelo estádio. O terceiro invadiu o Brasil inteiro. E o quarto… ah, o quarto gol incendiou a alma palmeirense e fez o país tremer. A virada estava completa.
A LDU virou lembrança, e o Allianz Parque virou templo.
Com isso, o Verdão alcançou sua sétima final de Libertadores, se tornando o clube brasileiro com mais decisões no torneio.
Não é só estatística; é história viva, escrita com suor, pressão e fé.
O Palmeiras não apenas venceu — ele provou, mais uma vez, que sua grandeza não cabe em placar, crítica ou dúvida.
Senta que lá vem a história… e ela é verde.
O Flamengo que se prepare!
A Anvisa proibiu o uso de substâncias usadas em unhas em gel após identificar que os compostos químicos podem oferecer riscos de câncer e infertilidade.
A decisão foi publicada nesta quarta-feira (29) e afeta diretamente produtos de higiene pessoal, cosméticos e perfumes que contenham os ingredientes TPO e DMPT, comumente presentes em esmaltes e unhas artificiais que dependem de luz ultravioleta (UV) ou LED para fixação.
Segundo a Agência Nacional de Vigilância Sanitária, o TPO (óxido de difenil fosfina) é considerado tóxico para a reprodução e pode causar infertilidade, enquanto o DMPT (dimetiltolilamina) é classificado como potencialmente cancerígeno para humanos.
A decisão segue a mesma linha da União Europeia, que também já havia banido o uso dessas substâncias em cosméticos e produtos de beleza.
FUTEBOL APÓS A MORTE
Horrivaldo e Ruinaldinho eram dois amigos inseparáveis fanáticos por futebol, jogavam peladas juntos todo final de semana há um tempão. Um dia, um deles sofreu um grave acidente de automóvel e o companheiro foi visitá-lo na UTI.
- Horrivaldo, estou morrendo! Sei que dessa eu não escapo!
E o amigo, para consolar:
- Não fica assim, não! Tenho certeza que a outra vida é bem melhor que essa!
- Não sei não! E se lá não tiver futebol?
- É... aí nós "tamo" lascado!
Uma semana depois Ruinaldinho bate as chuteiras, digo, as botas. Naquela mesma noite, depois do enterro, Horrivaldo é acordado no meio da noite.
- Quem é que tá aí?
- Sou eu, o Ruinaldinho! Eu voltei pra te dar duas notícias: uma boa e outra ruim!
- Fala primeiro a boa! - disse o amigo, ainda assustado.
- A boa é que existe futebol após a morte!
- Puxa, que legal! E a ruim?
- A ruim é que você tá escalado pra partida do próximo domingo!

TODA VERDADE
— Você não sabe o que eu descobri! — disse Pedrinho empolgado — Todos os adultos têm um segredo e nós podemos nos aproveitar disso.
— Como assim? — perguntou Joãozinho.
— É só a gente chegar pra algum adulto e dizer: "Eu sei de toda a verdade". Pronto! Eles dão dinheiro pra gente, doces, qualquer coisa.
Joãozinho ficou muito empolgado com a idéia e foi pra casa. Encontrando a mãe, colocou o plano em prática:
— Mãe, eu sei de toda a verdade!
A mãe ficou atordoada, deu cinco reais ao garoto e disse:
— Pelo amor de Deus, não diz nada pro seu pai!
Joãozinho não via a hora do seu pai chegar do trabalho. Quando ele apareceu na porta, Joãozinho já foi dizendo:
— Eu sei de toda a verdade!
— Toma aqui dez reais, filho! Mas não conta nada pra sua mãe, tá?
Radiante com a possibilidade de ficar rico com essa tática, Joãozinho foi pra rua fazer fortuna. A primeira pessoa que ele viu foi o carteiro. E já foi logo dizendo:
— Eu sei de toda a verdade!
O carteiro deixou a bolsa cheia de cartas cair no chão, se ajoelhou e disse:

TÁ VENDO?
Nome? - André Figueira.
- Escolaridade?
- Terceiro grau completo!
- Pois bem, seu André, vamos começar com perguntas simples, sobre conhecimentos gerais, história, geografia, ciências, personalidades...
- Certo. Pode começar.
- Quem foi Stalin?
- Um cara que cantava estalando os dedos.
- E Lênin?
- Tocava nos Beatles.
- O senhor não quer dizer Lennon?
- Esse fazia dupla com a Lilian.
- Ah,... Leno!
- Não... Cantano.
- Vamos mudar de assunto. O que é equação?
- É a arte de montar uma égua.
- E equitação? - É quando a gente paga todas a nossas dívidas.
- O que é um quelônio?
- É um tipo de mineral radioativo.
- Não seria plutônio?
- Não, não... esse é o nome completo do cachorro do Mickey.
- O que é fotossíntese?
- Denominação técnica para uma foto 3 x 4.!!!
- O que é um símio?
- Um cara que nasceu na Símia.
- Na Símia... Certo. E qual é a capital da Símia?
- Nessa tu me pegou: não me lembro agora...
- Quem era Pancho Villa?
- Companheiro de Dom Caixote.
- O que é um caudilho? - É um ossinho que tem na ponta da coluna e que, segundo os cientistas, comprova que o homem tinha rabo e é descendente do macaco.
- Onde fica a vesícula?
- Debaixo da clavícula.
- Onde ficam os glúteos e para que servem?
- Ficam na garganta e servem para engolir.
- Onde fica o baço? -
Não é baço. É braço. São dois e ficam antes das mãos.
- Para que servem as fibras óticas?
- Para movimentar os olhos.
- Onde fica o Triângulo das Bermudas?
- Qualquer costureira sabe: entre o cós e o gavião.
- Quem descobriu a Lei da Gravidade?
- Um médico ginecologista francês, o Dr. Jeckyll. - Putz!!! E quem foi Sócrates? - Sócrates?
"U DOTÔ?" Jogou na seleção...!
Tá vendo? Eu também conheço de futebol... não é por ser FRAMENGO que tenho que ser inguinorante???!!!
SEQUESTRO
5 dias atrás, havia acontecido sequestro, com quatro homens. Quando as mulheres souberam a notícia logo quiseram perguntar onde eles estavam. Primeiro foi a mulher do são paulino.
- Senhor, onde meu marido está.
O senhor responde - Ele está no hospital agora.
Depois foi a mulher do palmeirense. - Senhor onde meu marido está?
- Ele está na praia, sendo atendido pelos médicos.
Aí foi a mulher do flamenguista. - Senhor, onde meu marido está?
- Está numa igreja da Lapa.
E aí, a mulher do corintiano. - Senhor, onde meu marido está?
- Ele está em Porto Seguro, na prisão de segurança máxima.
Final do Brasileirão 96, 50 mil lusos no Morumbi, no intervalo do jogo haveria uma promoção que era assim. Um torcedor seria sorteado e se respondesse corretamente uma pergunta ganharia um carro. Houve o sorteio e o felizardo foi um torcedor da Portuguesa. Logo o locutor explicou-lhe as regras do jogo e lançou a pergunta:
- Vou fazer uma pergunta bem fácil para o senhor poder ganhar o carro. - discursou o locutor.
- Pois bem, pode mandar. - devolveu o português. -
Vamos lá, quanto são 2+2? O luso pensou, pensou e respondeu 5.
Aí toda a torcida da Portuguesa começou a gritar em coro: Dá outra chance a ele, dá outra chance a ele...
- O locutor atendendo ao pedido da torcida deu outra chance e lançou uma nova pergunta.
- Essa é fácil, quanto são 14-4 ? - Outra vez o luso pensou, pensou e respondeu: 11.
Aí novamente a torcida repete em coro: Dá outra chance a ele, dá outra chance a ele... -
Sem hesitar o locutor diz que iria dar mais uma chance, mas que seria a última, fazendo logo em seguida uma nova pergunta.
- Quanto são 8+8 ? Dessa vez sem pensar muito o luso responde que o resultado são 16. Aí a torcida começa.
Dá outra chance a ele, dá outra chance a ele...
VIRALIZOU
É AMOR OU MARKETING?
COM POST NO SUAS REDES SOCIAIS, ACOMPANHADO DALEGENDA "V❤️V", VINI JR E VIRIGINIA FONSECA, A INFLUENCER MAIS BADALADA DO BRASIL, ASSUMEM ROMANCE,
Veja abaixo.
O ADEUS DO BONNER
William Bonner deixou, nesta sexta-feira (31), o comando do principal telejornal do país, o “Jornal Nacional” da Globo.
Após 29 anos no cargo, sendo 26 deles como editor-chefe, o jornalista passou o bastão para César Tralli, que vai dividir a função com Renata Vasconcellos.
Ao final, toda a redação aplaudiu de pé, e os três jornalistas se emocionaram ao encontrar os familiares presentes.
Veja o vídeo.
“ELES NÃO USAM BLACK TIE ”
UM FILME BRASILEIRO PRA VER E REVER MUITAS VEZES
Dirigido por Leon Hirszman e baseado na peça de Gianfrancesco Guarnieri, “Eles Não Usam Black Tie”, é um retrato pungente do Brasil que parece ter sido filmado ontem, ainda que seja de 1981.
É aquele filme que te faz sentir o cheiro do asfalto quente e ouvir o murmúrio tenso das cozinhas pequenas, onde o café sempre esfria antes que a vida dê trégua.
A história acompanha Tião, jovem operário dividido entre o amor e a promessa de uma vida estável, e seu pai Otávio, líder sindical que acredita na luta coletiva acima de qualquer sonho individual.
Quando a greve surge como linha tênue entre esperança e desespero, o conflito familiar explode: o desejo de ascender bate de frente com a consciência política.
Hirszman entrega uma obra social, humana e profundamente brasileira, onde o drama não vem de tiros ou reviravoltas hollywoodianas, mas das escolhas simples que mudam destinos.
É cinema que não fala alto — mas incomoda fundo. Fala do país onde a sobrevivência briga com o ideal todo santo dia. No fim, “Eles Não Usam Black Tie” lembra que nem sempre o herói veste terno; às vezes ele usa macacão, mãos calejadas e dúvidas pesando mais que o salário. E isso é tão atual quanto doloroso.
Num filme, um personagem, dia após dia, desperta na mesma data, tendo consciência disso.
Trata-se de viver no inferno.
A Humanidade nunca foi muito inteligente, mas há momentos, porém, em que a ignorância ultrapassa todos os limites, como ocorre no Brasil dos últimos seis anos, num apagão da inteligência e da decência. Com o mau uso da Internet, essa gangrena social se alastra e se orgulha da própria ignorância... Sua semente, seu oxigênio: o ressentimento, que é sentir o mesmo ódio - dia após dia - por ser tão irrelevante. Não apenas vivem no inferno; querem o inferno para todos...
Publicado na edição 633 -10/04/2022
Página do autor:
ÉDIPO CONTEMPORÂNEO
Imagine um Édipo versão 2025: barba estilizada, camiseta “Freud me entende” e terapia online toda terça às 19h.
Em vez de caminhar pelas estradas da Grécia antiga, ele pega seu Fox 2009, para ir pra São José dos Campos e se perde no Google Maps — o GPS manda seguir em frente e ele, desconfiado do destino, faz o contorno à direita só pra provar que é dono do próprio caminho...
e acaba no centro de Paraibuna.Caminhando a esmo na Rodovia Tamois, no lugar da esfinge, ele se depara com uma influencer motivacional, sentada num banco rosa neon ao lado de uma represa, que lhe pergunta:
“Qual é o segredo para vencer na vida?”. Ele responde:
“Bloquear o ex e pagar o boleto do cartão de crédito”.
A esfinge-influencer, confusa, desiste e vai gravar um Reels sobre propósito da Virginia Fonseca.
Nos bares, o Édipo moderno tenta fugir de problemas existenciais, mas toda conversa vira análise:
“Será que quero controlar minha vida porque nunca controlei
meu Wi-Fi na infância?”.
Enquanto isso, sua mãe — uma advogada coach — vive mandando mensagem:
“Filho, você já comeu? Lembre-se: você é protagonista da sua história. Se empodera!”.
Ele bloqueia, desbloqueia, bloqueia de novo. Complexo de Édipo? Imagina. Só ansiedade, inflação e uma leve suspeita de que Freud estaria rindo disso tudo num café hipster em Berlim.
E assim segue o herói: tropeçando no destino, mas sempre com estilo e a ‘‘Interpretação dos Sonhos’’ ao seu alcance.
NIvAldo Gonçalves
ORAÇÃO MILAGROSA
Faça com muita fé,várias vezes ao dia.
Ave Maria, cheia de graça, o Senhor é convosco, bendita sois Vós entre as mulheres,
bendito é o fruto em Vosso ventre, Jesus.
Santa Maria Mãe de Deus, rogai por nós, os pecadores, agora e na hora da nossa morte. Amém.