FRASE DA EDIÇÃO
"A CLASSE DOMINANTE NUNCA SERÁ CAPAZ DE RESOLVER
A CRISE. ELA É A CRISE’’
PIADA
NO REINO ANIMAL
O Coala estava lá em cima da árvore, de boa, fumando seu baseado e a lagartixa se aproximou curiosa:
- Que se tá fazendo aí Coala?
- Não tá vendo que to fumando maconha, skatista
de reboco!
- To meio deprê. Posso dá uns tapas aí!
- Beleza. Deprê, ninguém merece!
Ficaram alí revezando a ponta um tempão.
Aí locona, ela disse:
- Baguio doido. Deu fome e mó sede. Vou ali no rio beber água já volto.
Estava ela no rio, quando o jacaré se aproximou.
- Por que você tá com esses olhos vermelhos, lagartixa?
- Tava fumando maconha com o Coala.
- Sé louca!!! Também quero. Cadê o Coala.
-Tá lá em cima da árvore!
O jacaré subiu na árvore se aproximou do Coala e falou:
-Posso cola na parada, Coala?.
O Coala distraído e doidão, olha pro jacaré e diz gargalhando:
- Puta que pariu, lagartixa! Você bebeu água pra caceteeee!
PIADA
O BATIZADO DE AMBROSINA
Dona Isaura levou a filha recém nascida para batizar e o Padre Benevides fez as perguntas de praxe:
- Nome da criança?
- Ambrosina.
- Nome da mãe?
- Isaura, essa que vos fala.
- Nome do pai?- (Silêncio...)
- Nome do pa - insistiu o padre...- (Silêncio...)
- Se não falar o nome do pai eu não batizo.
- Bem, já que é assim... Frei Cirilo.
- Ô xente! Frei Cirilo! Eu não sabia...ele tirou a batina?
- Percisô não! Sigurô nos dente ...!
PIADA
REPÓRTER NO ASILO
Um repórter foi visitar um asilo para saber o segredo da longevidade, nisso veio um senhor:
- Tenho 86 anos, sempre acordei no mesmo horário todos os dias e comi no mesmo horário todos os dias.
Depois veio o segundo entrevistado:
- Tenho 93 anos, nunca fumei, nunca bebi, nunca usei drogas e nem pretendo fazer isso.
Depois veio um terceiro homem, todo atordoado.
- Eu bebia, fumava, usava drogas e ia pra várias festas, só voltava pra casa no dia seguinte.-O repórter
- Mas quantos anos o senhor tem?
- 29!!!
PIADA
PASTOR DE FÉRIAS
Um pastor sai de férias com a família para praia.
Ele estava correndo na areia, quando chega um conhecido e diz:
- Pastor, o diabo não tira ferias não, viu?
O pastor responde:
- É meu filho; e não tira mesmo. Tanto que te enviou aqui pra me atribular!
PIADA
MOMENTO DE CRISE
- Mãe, o que temos pra comer?
- Nada, meu filho!
- E por que não compramos?
- Acabou o dinheiro.
- Então mãe, por que não comemos o papagaio com arroz?
- Porque não tem arroz, meu filho!
- E papagaio ao forno?
- Não tem gás!
- E papagaio no grelhador elétrico?
- Cortaram a luz, filho!
O Papagaio não aguenta e grita:
- Viva Bolsonaro!!! Ôôôôôôôôô governo bom!
PIADA
PESCADOR EXECUTIVO
O executivo da empresa estava trabalhando muito estressado. O médico o recomendou a ir pescar num local bem tranquilo.
E lá estava ele pescando e um caipira que morava ali perto se agachou no chão, espiando curioso a pescaria. Três horas de monótona pescaria e o caboclo continuava lá, agachado, espiando curioso. Mais cinco horas de pescaria e o caipira continuava lá, olhando tudo. O executivo ficou com dó do caipira e perguntou:
- O senhor está com vontade de pescar um pouquinho? - E o caipira responde:
- Num tenho paciência não, sô!
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O PIOR VIZINHO DO MUNDO
SINOPSE
Baseado no engraçado e emocionante livro #1 da lista de mais vendidos do New York Times, O PIOR VIZINHO DO MUNDO conta a história de Otto Anderson (Tom Hanks), um viúvo rabugento que é muito apegado ao modo de vida que estabeleceu para si. Quando uma família jovem e cheia de vida se muda para a casa ao lado, ele conhece uma a esperta e extremamente grávida Marisol, e eles desenvolvem uma amizade improvável que vai virar seu mundo de cabeça pra baixo. Viva uma divertida e calorosa história sobre como algumas famílias podem se formar em lugares onde menos esperamos.
PIADA
PAPAGAIO NA ÁREA
Um casal tinha um papagaio que toda noite quando a mulher passava no corredor para ir dormir, o papagaio falava:
-Curupaco paco paco...Já vai dar em sua vaca. - A mulher já andava muito irritada com o papagaio e foi lá no quarto e contou para o marido.
O marido achou que a mulher estava inventando já que quando ele passava e o papagaio nunca falava nada.
A mulher então teve uma idéia:
- Porque você não veste o meu vestido, coloca uma toalha cobrindo o cabelo e passa lá perto dele? O marido caprichou tanto que colocou até um batom e foi passar no corredor.
O papagaio quando vê dá uma gargalhada e diz:
- Ihhhh curupaco paco paco. O véio além de corno ainda é viado também.
PIADA
TÁ ESCURO AQUI...
A mulher recebe o amante em casa, enquanto o marido trabalha. Seu filho chega da escola mais cedo, vê os dois juntos e se esconde no armário do quarto para espiar. O marido também volta para casa inesperadamente e a mulher resolve esconder o amante no armário, sem perceber que o filho já estava lá. O menininho diz:
– Tá escuro aqui…
O amante responde:
– É… Tá mesmo…
Menino – Eu tenho uma bola de futebol.
Amante – Legal…
Menino – Quer comprar?
Amante – Não, obrigado…
Menino – Meu pai está lá fora.
Amante – Ok, quanto?
Menino – Duzentos reais…
Algumas semanas depois, lá estão o garoto e o amante presos no armário novamente.
Menino – Tá escuro aqui.
Amante – É… Tá mesmo…
Menino – Eu tenho uma luva de goleiro.
O amante, se lembrando da última vez, pergunta ao garoto:
– Quanto é?
O Menino: – Setecentos reais.
Amante – Feito!
Dias depois, o pai diz ao garoto, pegue a sua luva e a sua bola e vamos lá no quintal para eu te ensinar como se joga.
O menino responde:
– Não posso, vendi a luva e a bola…
O pai pergunta: – Por quanto você vendeu?
– Novecentos reais, responde o menino.
O pai, horrorizado, diz ao menino que isso não se faz, cobrar tanto de seus amiguinhos por coisas que custam barato, e leva o filho à igreja para que confesse para o padre.
Chegando lá, o pai leva o menino ao confessionário e fecha a porta.
O menino diz: – Tá escuro aqui…
O padre responde:
– Nem vem seu vigaristinha… hoje eu não vou comprar nada!!!
PIADA
ESSA É DE MATAR
Um rico fazendeiro casou-se com uma mulher muito pobre. Deu-lhe casa, carro e emprego para os familiares da esposa. Todos ficaram felizes e muito bem de vida.
Um certo dia, a mulher procurou seus familiares e disse:
- Não agüento mais meu marido, vou me separar dele!!
O pai imediatamente indagou:
- Mas minha filha! Ele é um bom homem, te ama, te respeita, não anda com outras mulheres, você mesmo disse que ele é um homem perfeito... Por que isto agora?
E a filha respondeu:
- É que não aguento mais!! Meu marido só quer fazer sexo anal. Não posso me abaixar para pegar nada que lá vem ele todo animado. Quando me casei, meu furico parecia uma moeda de cinco centavos, agora parece uma moeda de um real.
O pai pensativo concluiu:
- ôôôôôôôôôôôô, minha filha, pelo amor de DEUS!... Eu não tô acreditando que ocê tá arrumando encrenca pra desmanchar um casamento com um sujeito bom, rico, te dá tudo que quer por causa de noventa e cinco centavos???
PIADA
A ARCA DE NOÉ BRASILEIRA
Um dia, o Senhor chamou Noé da Silva e ordenou-lhe:
- Dentro de seis meses, farei chover ininterruptamente durante 40 dias e 40 noites, até que todo o Brasil seja coberto pelas águas. Os maus serão destruídos mas quero salvar os justos e um casal de cada espécie animal. Vai e constrói uma arca de madeira".
No tempo certo, os trovões deram o aviso e os relâmpagos cruzaram o céu. Noé da Silva chorava ajoelhado no quintal de sua casa, quando ouviu a voz do Senhor soar furiosa entre as nuvens.
- Onde está a arca, Noé?
- Perdoe-me, Senhor - suplicou o homem. Fiz o que pude, mas encontrei dificuldades imensas. Primeiro tentei obter uma licença da Prefeitura, mas para isto, além das altas taxas para obter o alvará, me pediram ainda uma contribuição para a campanha do prefeito à reeleição. Precisando de dinheiro, fui aos bancos e não consegui empréstimos, mesmo aceitando aquelas taxas de juros. Afinal, nem teriam mesmo como me cobrar depois do dilúvio. O Corpo de bombeiros exigiu um sistema de prevenção de incêndio, mas consegui contornar, subornando um funcionário. Começaram então os problemas com o Ibama para a extração da madeira. Eu disse que eram ordens suas mas eles só queriam saber se eu tinha "projeto de reflorestamento" e um tal de "plano de manejo". Nesse meio tempo, o Ibama descobriu também uns casais de animais guardados em meu quintal. Além da pesada multa, o fiscal falou em "prisão inafiançável" e eu acabei tendo que matar o fiscal, pois para este crime a lei é mais branda. Quando resolvi começar a obra na raça, apareceu o CREA e me multou porque eu não tinha um engenheiro naval responsável pela construção. Depois, apareceu o Sindicato exigindo que eu contratasse seus marceneiros com garantia de emprego por um ano. Veio em seguida a Receita Federal, falando em "sinais exteriores de riqueza" e também me multou. Finalmente, quando a Secretaria de Meio Ambiente pediu "Relatório de Impacto Ambiental" sobre a zona a ser inundada, mostrei o mapa do Brasil. Aí quiseram me internar num hospital psiquiátrico!
Noé da Silva terminou o relato chorando mas notou que o céu clareava.
- Senhor, então não irás mais destruir o Brasil?
- Não! - respondeu a voz entre as nuvens - Pelo que ouvi de ti, Noé, cheguei tarde!
Alguém já se encarregou de fazer isso!
SUDOKU 676
