Depois de ler sobre o falecimento do Jô Soares, a primeira coisa que pensei foi nesse programa que ele gravou no dia em que seu filho morreu.

Penso muito no que Jô disse aqui.

"A vida existe, mesmo quando não estamos mais nela. E a quem fica, só resta continuar. Obrigado, Jô.

APENAS UMA ANALOGIA

Há cerca de 15 anos meu vizinho se casou com uma moça pobre e financiou uma casa no nome dela. Todos pensaram que ele deu uma casa à ela. Foi nas lojas de móveis e mobiliou a casa toda, parcelando a compra em 60 meses no nome da esposa. Todos pensaram que ele mobiliou a casa pra ela.

Ele ia no mercado e fazia uma farta compra no cartão de crédito da esposa. A mesa e a geladeira estavam sempre cheias. Todos pensaram que ele alimentava ela. Ele a levava em viagens caríssimas, parcelando os passeios em boletos no nome dela. Todos pensaram que ele fez "pobre andar de avião".

"Nossa, que bom marido!" diziam.

Um amigo dele certa vez estava precisando comprar um carro, então ele tirou dinheiro da poupança da esposa e deu pro amigo.  Todos que viam pensavam: "nossa, além de bom marido é um bom amigo!"

Depois de um certo tempo eles se separaram e a esposa ficou com a dívida da casa, dos móveis, do mercado, do cartão de crédito, das viagens e ainda sem o dinheiro da poupança.  

Ela arrumou outro namorado e esse novo namorado abusava dela, a agredia, a chamava de “fraquejada”, dizia que ela não merecia ser estuprada pois era muito feia. Além disso, este novo namorado tirou tudo que ela havia conquistado, a roubou e tirou todos seus direitos. A impedia de ter um trabalho digno, e muito menos uma vida plena. Ela passou a não mais poder fazer seus churrascos, nem a passear, viajar, ... já nem conseguia fazer a compra do supermercado e comprar gás pra cozinhar. O tal novo namorado matou parte de seus familiares e amigos. Dizia que “sua especialidade era matar”. Além do tal novo namorado matar e roubar, jogava a culpa toda no ex dela, no Supremo, nos Ets, nos comunistas, na terra plana. Nada do que ele fazia era culpa dele. Ele a agredia, a roubava, e ficava passeando de moto. 
Mas a moça não é boba e viu que o tal novo namorado é um traste e agora quer trocá-lo e voltar com o ex.  
E espera que o tal namorado que fez tanto mal a ela vá pra cadeia, que é onde ele merece ficar. "

Após um tempo da separação do primeiro namorado, descobriram que ele era estelionatário, foi preso e hoje, depois de cumprir uma parte da pena, está solto novamente. Ele quer voltar para a ex-esposa mas os bons amigos dela dizem pra ela não cometer essa loucura, pois a má-fase que ela vive hoje é reflexo direto das más ações e das irresponsabilidades que ele cometeu no passado.

Os amigos maldosos (ou ignorantes) aconselham ela a voltar pra ele, pois na época que eles estavam juntos havia fartura, geladeira cheia, casa, carro, viagens, etc.

Pior: ao que tudo indica ela está pensando em aceitá-lo de volta. 

Ela crê que talvez ele não destrua a vida dela novamente.

Quando saber se o casamento está ruim?

Quando você está engolindo sapo ao invés de comer a perereca.

Jô Soares

Bolsonaro sanciona piso salarial de R$ 4.750 para enfermeiros

O presidente Jair Bolsonaro (PL) sancionou nesta 5ª feira (4.ago.2022) o piso salarial da enfermagem.

O texto foi sancionado com veto. Segundo o ministro Marcelo Queiroga (Saúde), Bolsonaro vetou o artigo que determinava a atualização do piso com base no INPC (Índice Nacional de Preços ao Consumidor). A preocupação com a fonte de financiamento da medida pesou para decisão de veto, que será encaminhado de volta ao Congresso Nacional para análise de deputados e senadores.

O projeto estabeleceu o piso de R$4.750 para enfermeiros e o ato publicado nesta sexta-feira (5) no "Diário Oficial da União". Os novos pisos entrarão em vigor imediatamente após a publicação. 

Além dos enfermeiros, as atualizações também cobriram outros profissionais: 

Técnicos de enfermagem: R$ 3.325
Auxiliares de enfermagem: R$ 2.375
Parteiras: R$ 2.375

Que notícia boa, não é? Mais do que merecido para esses heróis que salvam vidas diariamente!

Reynaldo Gianecchini encarna um vilão na segunda temporada de Bom Dia, Verônica, que estreou nesta quarta-feira, 3, na Netflix.

O personagem é Matias, um líder religioso que abusa de mulheres doentes em busca de cura – e qualquer associação com a história de João de Deus, médium curandeiro condenado pelo estupro de centenas de mulheres na vida real, não será mera coincidência.

Em conversa com VEJA, os criadores da produção, Raphael Montes e Ilana Casoy, explicam que usaram várias fontes de inspiração para a criação do novo inimigo de Verônica (Tainá Müller). “Tem um universo de crimes sexuais envolvendo religião no mundo inteiro”, resume Ilana.

O detalhe de a religião do vilão ser indefinida foi uma decisão narrativa proposital. “O objetivo é muito mais mostrar como figuras que ocupam o lugar de poder, de autoridade, fazem uso desse poder para se beneficiarem”, diz Raphael Montes a VEJA.

Encontre a pessoa que vai te dizer a verdade, mesmo que isso te deixe triste. Esse é o seu verdadeiro amigo.

Jô Soares
 

BOB MARLEY SOBRE A MULHER PERFEITA

Uma vez perguntaram a Bob Marley se havia uma mulher perfeita.
Ele respondeu:
Quem se importa com a perfeição?
Nem a lua é perfeita, está cheia de crateras.
O mar é incrivelmente lindo, mas salgado e escuro, nas profundezas.
O céu é sempre infinito, mas muitas vezes nublado.
Portanto, tudo que é bonito não é perfeito, é especial.
Então, toda mulher pode ser especial para alguém.
Pare de querer ser "perfeito", em vez disso tente ser livre e viver, fazendo o que ama, sem querer impressionar os outros!

UMA AMANTE E SUAS CONSEQUÊNCIAS
O sujeito tinha 70 anos e arrumou uma amante de 25. No dia de transar com ela pela primeira vez, ele achou que não suportaria a potranca. Foi ao médico e o mesmo receitou que ele tomasse 1 pílula de Viagra 
12 horas antes do sexo.
Mas, como todo idoso, se confundiu com a prescrição e uma (1) hora antes ele tomou 12 pílulas, ficando subindo pelas paredes!!!!
A moça faltou ao encontro...
Ele chegou em casa desesperado e... transou por 3h sem parar com a esposa de 65 anos. Saiu do quarto ainda doidão, encontrou a empregada e tooommmeee chiba por + 2h. Desceu a escada ainda daquele jeito, encontrou a sogra de 85 anos e traçou a coroa por mais uma hora, e mesmo 
assim continuava com o bicho tinindo.
Desesperado, ligou para o médico e contou o que fez. O médico disse para ele enfiar o danado no leite gelado...
Ele foi para a geladeira, encheu o copo e mergulhou o guerreiro.
A sogra, ainda com as pernas bambas, entrou na cozinha, viu aquela cena e gritou:
-Fujam!!! Fujam pessoal, que ele está reabastecendo!!!!!

Os momentos de extremo sofrimento ou de extrema alegria podem servir para identificar o verdadeiro Amigo. O verdadeiro Amigo não espera pedido de socorro. Vem e socorre; anonimamente, se possível. Compartilha a dor, a vergonha, o desespero, fazendo de tudo para eliminar ou diminuir sua intensidade, buscando a todo custo amaciar os impactos produzidos por esses estados. Por outro lado, fica feliz com a felicidade do Amigo, sem inveja, sem cobiça, sem desdém mascarado de sorriso forçado. Sente, verdadeiramente, a felicidade como sendo sua. Quem não age assim pode ser tudo, menos verdadeiro Amigo. Verdadeiro Amigo, quando existe, dificilmente tem plural.

Publicado na edição 317 da Revista Ria de 06/08/2011

NOVA LEI PARA ENTRAR NO CÉU

O Céu estava ficando muito congestionado, então Deus decidiu modificar as normas para ingresso nos portões celestiais. A nova lei consistia no seguinte: para ser admitido no Céu, o dia da sua morte deveria ter sido um dia realmente terrível.
 A lei entraria em vigor à meia-noite do dia seguinte.
 Sendo assim, à meia-noite e 1 minuto do dia seguinte chega a primeira pessoa nos portões do Céu. O anjo encarregado do portão, lembrando-se da nova lei, prontamente perguntou ao homem:
 "- Antes de você entrar, eu preciso que me conte como foi o dia em que você morreu."
 "- Sem problemas", disse o homem. "- Há algum tempo eu vinha desconfiado que minha mulher estava tendo um caso. Eu acreditava que todos os dias na hora do almoço ela trazia o amante pro nosso apartamento que ficava no 25º andar de um prédio e fazia sexo com ele. Então ontem eu estava indo pra casa pra pegá-los.
 Bem, cheguei lá e entrei rapidamente, começando a procurar o tal rapaz.
 Minha esposa estava seminua e gritando comigo enquanto eu dava uma busca por todo o apartamento. Mas não conseguia encontrá-lo de jeito nenhum! Quando eu estava quase para desistir, olhei para a sacada do apartamento e percebi que havia uns dedos dependurados lá. O diabo do rapaz achava que poderia se esconder de mim! Então, eu corri lá pra sacada e bati nos seus dedos até que ele largou e caiu lá de cima. Mas você não pode imaginar sua sorte pois ele caiu em cima de alguns galhos que amorteceram sua queda e ele não morreu. Num acesso de raiva eu entrei no apartamento e peguei a coisa mais pesada que tivesse pra jogar em cima dele. Desliguei a geladeira da tomada e com raiva a atirei lá do 25º andar bem em cima dele. A emoção do momento foi
 tão grande que em seguida eu tive um ataque do coração e morri quase que instantaneamente."
 O anjo sentou e pensou por alguns instantes. Tecnicamente o rapaz teve realmente um péssimo dia e o crime dele foi passional, então o anjo disse:
 "-OK, senhor. Benvindo ao Reino dos Céus!", e deixou-o entrar.
 Poucos segundos depois chegou o próximo da fila.
 "- Ok, eis as regras: Antes de deixá-lo entrar, preciso ouvir a respeito do dia de sua morte."
 "- Claro." Respondeu o homem. "- Eu estava na sacada do meu apartamento no 26º andar fazendo meus exercícios diários quando escorreguei e caí pela sacada!
 Por sorte, no entanto, eu fui capaz de me segurar na sacada exatamente abaixo da minha. Qual não foi a minha surpresa quando apareceu um homem maluco e ficou batendo nos meus dedos até que eu soltasse e obviamente caísse lá de cima.
 Eu caí em cima de algumas árvores e galhos que amorteceram minha queda, de modo que eu não morri de imediato. Quando eu estava lá, de rosto pra cima, incapaz de me mover e gemendo de dor eu vi o homem empurrar uma geladeira pela sacada e ela caiu exatamente em cima de mim e me matou."
 O anjo quieto e rindo pra si mesmo enquanto o homem terminava sua história pensou e disse:
 "- Muito bem, Ben-vindo ao Reino dos Céus!", e deixou o homem entrar.
 Poucos segundos depois o terceiro homem da fila chega ao portão.
 - "Conte-me como foi o dia em que você morreu."
 "- Tá legal, mas você não vai acreditar: Eu estava pelado dentro de uma geladeira..."

Uma mulher estava na cama com o amante, quando de repente ouviu o marido entrando pela porta da frente. Mais que depressa, ela pegou um vidro de óleo, untou o corpo do amante, derramou uma lata de talco em cima dele e mandou ele fazer pose de estátua.
 - Agora fica aí de pé, imóvel, e deixa o resto comigo.
 Quando o marido entrou no quarto, se espantou:
 - Querida, que estátua é esta?
 - Ah, meu amor, quando eu estive na casa dos Silva, encontrei uma estátua
 igual a esta no quarto de dormir do casal e fiquei com vontade de comprar uma também.
 O marido não disse nada e não se falou mais sobre o assunto. À noite, o casal se recolheu e, às duas da manhã, o marido saiu da cama, foi até a cozinha e voltou depois com um copo de leite e um sanduíche. Parou perto da "estátua" e falou:
 - Tome aqui, estátua, coma alguma coisa... Eu já passei três dias bancando a estátua no quarto dos Silva e não recebi nem um copo d’água.

SUDOKO 650

Sudoku, ou Su-doku, e um divertido quebra-cabecas japones, que usa numeros, mas nao requer matematica, por isso e tão popular.
Sudoku estimula o raciocinio e a logica, existentes em cada um de nos. Estudos mostram que jogar Sudoku melhora a memoria, da clareza de raciocinio e até pode conter e prevenir doenças cerebrais como Alzheimer!

Por isso há alguns cientistas e pesquisadores recomendando que se jogue Sudoku como parte de suas atividades regulares diárias.

COMO JOGAR

O objetivo do Sudoku e preencher os 9 quadrantes vazios com números entre 1 e 9 . 
Cada número pode aparecer apenas uma vez nas linhas horizontais e verticais do quadrado.

SURPRESA

A arquiteta brasileira Ana Julieta Garcia criou um projeto de design de interiores para uma cliente na Espanha, país onde mora, e encomendou uma mesa artesanal de quase R$ 10 mil.⁣
⁣
Mas uma surpresa: o processo envolve lava vulcânica e o desenho final só se revela na hora em que a peça sai do forno. Neste caso específico, o a surpresa viralizou: a imagem ficou parecendo um p€n1s.⁣
⁣
Ana explicou que o resultado de pigmentação do produto é imprevisível, mas que após fazer a entrega, a empresa responsável alertou que a mesa poderia ser produzida novamente.

Certa vez um cara estava viajando de avião e queria ir ao banheiro. Porém, toda vez que ele se levantava para ir o banheiro dos homens estava ocupado. Depois da 10ª vez ele foi reclamar com a
aeromoça:
- Por favor, preciso ir ao banheiro e está sempre ocupado. Você pode me ajudar?
- Olha só, porque o Sr. não utiliza o banheiro das mulheres?
Apenas tome cuidado para não apertar nenhum dos 4 botões ao lado do vaso.
O rapaz aliviado foi para o banheiro das mulheres e fez o serviço completo. Depois de acabar resolveu dar uma olhada nos botões ao lado do vaso e ficou extremamente curioso. Eram quatro botões nos quais
estava escrito: AM, SAQ, AT e RAT. Então ele pensou:
- Não pode acontecer nada de mais, vou experimentar esse primeiro.
E apertou o botão AM. Qual não foi sua surpresa quanto um jato de água morna atingiu sua busanfa.
- Que maravilha!!! Assim é muito mais confortável.
E apertou o botão SAQ. Nesse momento foi acionado a Secagem com Ar Quente e ele se deliciou.
- Uau!!! Deve ser por isso que essas mulheres demoram tanto tempo no banheiro, que conforto!!!
Já mais tranqüilo ele apertou o terceiro botão: AT, e uma Almofada de Talco foi passada suavemente sobre suas nádegas.
O rapaz então foi ao delírio.
- Que sacanagem, enquanto a gente fica naquele banheiro sujo e apertado elas ficam aqui no maior conforto.

Então resolveu apertar o ultimo botão RAT. Acordou dias depois num hospital, sem entender nada.
Chamou a enfermeira e perguntou:
- O que aconteceu? Onde estou?
- O Sr. está no hospital Santo Krentel. Foi trazido para cá pela companhia aérea depois de apertar o botão do Removedor Automático de Tampax.

O sujeito bate à porta de uma casa e, assim que um homem abre, ele diz:
 - O senhor poderia dar uma contribuição para o Lar dos Idosos?
 - É claro! Espere um pouco que eu vou buscar o meu avô.

"Dizem que, os comunistas comem nossas criancinhas no café da manhã.
Mas são os capitalistas que, comem o café da manhã das nossas criançinhas"

Jô Soares

TREM-BALA

Brad Pitt é o protagonista Joaninha, um assassino de aluguel azarado que está decidido a fazer apenas mais um trabalho de forma tranquila depois de ter passado por tantos outros que saíram do seu controle. O destino, entretanto, tem outros planos; e a última missão de Joaninha o coloca em rota direta de colisão com adversários letais vindos de todas as partes do globo; todos com objetivos conflitantes porém conectados; no trem mais rápido do mundo. O fim da linha é só o começo nessa viagem selvagem, com ação do começo ao fim e completamente caótica pelo Japão dos dias modernos de David Leitch, diretor de Deadpool 2.