UM FESTÃO PARA VOCÊ E SEU PET!
PULA FOGUEIRA, AU AU
Sábado, 16/07
Das 9:00 às 14:00
Aqui na Pets
Um SUPER ARRAIÁ com SUPER PARCEIROS!
A PETS, em parceria com a @formulanaturaloficial, @origensoficial, @magnusoficial e @tefil.filtros, vai fazer o melhor ArraiAU de São Sebastião e região!!
Cheeeeio de brindes, comidinhas, brinquedos, petiscos, brincadeiras caipiras e muiiito mais! Tudo isso para você e para o seu pet curtirem muito!
Além de curtir um evento lindo, DE GRAÇA, com o seu bichinho de estimação, você ainda vai voltar cheio de brindes para casa!
Num vai perder um festão desse, né sô?!
Simbora curtir o arraiAU aqui com a gente!
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Pets - Cães, gatos e você
O amor em quatro patas caminha mais rápido.
(12)99152-9282
Av. Guarda Mor 138, em frente ao Banco Itaú, Centro, São Sebastião
O DIA QUE O REI PERDEU A PACIÊNCIA
Ele estava cantando uma daquelas músicas em que vivos e mortos cantam com ele, se irritou com gritos excessivos de um homem da plateia, que queria uma rosa para sua mãe, desconcentrado o cantor mandou um "cala a boca"
Em meio à mata atlântica e com vista para o mar de Ilhabela, o Festival Vermelhos 2022 realiza a sua sexta edição em julho, entre os dias 8 e 30. A programação reúne shows, concertos e apresentações de nomes de peso da música clássica, popular e da dança.
VINHOS MAIS BARATOS TENDEM A SER OS MELHORES, AFIRMA CARDIOLOGISTA
William McCrea é um cardiologista britânico que prescreveu vinho tinto a dez mil pacientes em dez anos. No Brasil, segundo ele, a bebida pode ser incorporada à dieta. A ideia de receitar vinho surgiu quando ele percebeu que os franceses tinham menos infartos que os britânicos, apesar de comerem mais gordura e fumarem mais.
No Brasil, assim como em grande parte do resto do mundo, as doenças cardíacas são a principal causa de morte. Em que casos e idades o senhor prescreve vinho aos pacientes?
Aos pacientes com bloqueio da artéria coronária, de todas as idades, eu indico 125 ml de vinho duas vezes por dia. Às pessoas com distúrbios psiquiátricos, histórico de adição a álcool ou drogas, doenças hepáticas, úlceras estomacais, doença do músculo cardíaco ou batimentos cardíacos irregulares o vinho não é receitado.
Qualquer tipo de vinho? O Cabernet Sauvignon do Chile, por ser cultivado em grande altitude, é o melhor, o mais rico em antioxidantes. Outros vinhos benéficos são Pinot Noir e Shiraz. Os italianos, surpreendentemente, têm concentração média de antioxidantes, e o Zinfandel tinto da Califórnia está entre os de concentração mais baixa. Em geral, vinhos mais jovens e baratos com tampa de rosca tendem a ser os melhores para o coração.
Por quê?
Uma vez que a garrafa é aberta, os antioxidantes se dissipam conforme o vinho "respira", por isso eu recomendo o uso de tampas a vácuo. Os antioxidantes também podem ser absorvidos pelas rolhas durante o armazenamento prolongado, particularmente em madeira. Os estudos sobre flavonoides e seus efeitos para o coração já são conhecidos, mas não seu uso direto como prescrições de médicos a pacientes.
Fonte Globo
RIA
Estava voltando pra casa e se não fosse bom de argumento tinha sido assaltado.
Um cara encostou uma faca na minha costa e disse:
- Ou o dinheiro ou a vida! - Respondi:
-Meu irmão, eu sou casado...que dinheiro, que vida!
Um presidente de empresa, casado há 25 anos, está na maior dúvida se transar com a mulher, depois de tanto tempo, é trabalho ou prazer. Na dúvida, liga pro diretor geral e pergunta. O diretor liga pro vice-diretor e faz a mesma pergunta. O vice-diretor liga pro gerente geral e pergunta... E assim segue a corrente de ligações, até que a pergunta chega no jurídico e o advogado pergunta pro estagiário que está todo afobado, fazendo mil coisas ao mesmo tempo:
- Rapaz, você tem um minuto pra responder se quando o presidente transa com a mulher dele é trabalho ou prazer.
- É prazer!
- Uué? Como é que você pode responder isso com tanta segurança?
- É que se fosse trabalho já tinham mandado eu fazer.
Eu e minha mina temos algo em comum:
Ela gosta de fumar prensado e eu de hot dog prensado
@gabriel_pstn
Apesar do massacre no primeiro tempo, o Palmeiras não conseguiu definir o placar marcando apenas dois gols no primeiro tempo contra o São Paulo pelas oitava da Copa do Brasil.
Na segunda etapa, perdeu pênalti, tomou um gol de pênalti e foi parar na decisão por pênaltis.
E, de novo, seu calcanhar de Aquiles apareceu. Palmeiras fora, São Paulo classificado.
São Paulo, Corinthians, Flamengo, Fluminense, Athletico-PR, Atlético-GO, Fortaleza, América são os classificados para as quartas de final e o sorteio dos confrontos e mando de jogos será na terça-feira (19)
QUEM NASCEU PRA SER VEIGA JAMAIS SERÁ REINALDO" @TreinadorCeni
RIAAAAAAAAA
A velhinha teve que tomar um supositório, só que o seu bracinho não alcançava mais o local onde tinha que colocar o remedio, teve que pedir ajuda ao netinho:
- Filho, põe esse remedinho no buraquinho da vovó!
o menino, meio confuso, perguntou:
- em qual vó? no enrugadinho ou no orelhudo?
RIAAAAAAAAAA
Reunião semanal da equipa médica do hospital. Na ordem do dia, uma acusação da enfermeira Joana contra o doutor André. Este ter-se-ia dirigido a ela com termos impróprios. O director diz:
- Este tipo de atitude é inadmissível neste hospital. O senhor tem algo a dizer em sua defesa?
O médico responde que está envergonhado pelo ocorrido, mas que há circunstâncias atenuantes:
- Deixe-me explicar como aconteceu. De manhã, o meu despertador não funcionou. Quando eu vi as horas, pulei da cama, prendi o pé no cobertor, caí de cabeça no chão e parti o abat-jour. Depois, enquanto fazia a barba, tocou a campainha e eu cortei-me. Era um vendedor de enciclopédias e, para me livrar dele, acabei por comprar uma de 12 volumes. Quando fui tomar o pequeno-almoço, o meu café, estava frio e as torradas queimadas. Fui para a garagem e escorreguei numa poça de óleo da moto do meu filho. Ao dar à ignição do meu carro, reparei que a bateria estava descarregada. Tive que chamar um electricista que me fez perder uma hora e 20 contos. Eu devia era ter apanhado um táxi porque, ao chegar ao estacionamento do hospital, acabei por bater num outro carro... O médico pára um instante para recuperar o fôlego e continua:
- Quando finalmente me sentei na minha cadeira, a enfermeira Joana entra e pergunta-me:
- Doutor, acabaram de chegar 72 termómetros. Onde devo enfiá-los?
PIADA PRONTA
Autêntica Pizza da Lambreta, em João Pessoa (PB), vai ser investigada pelo Ministério Público Federal (MPF) por colocar em seu cardápio a pizza “Pau no Mito” - que leva palmito na receita - em referência ao apelido que o presidente Jair Bolsonaro (PL) tem entre seus seguidores.
Thiago Ferreira, dono do empreendimento, além de empresário é ativista e também fez uma ação incentivando jovens a tirar o título de eleitor em que distribuiu 40 pizzas.
CURTINHAS
O Joãozinho perguntou para a professora:
- Professora, você sabe a piada do viajante?
A professora respondeu:
- Não.
E o Joãozinho retrucou:
-Ah! Quando ele voltar ele te conta!
A professora de Joãozinho pergunta:
- Joãozinho, em quantas partes se divide o crânio?
- Depende da pancada, professora.
Joãozinho foi à escola. Sua professora disse:
- Joãozinho, fale uma palavra com "c".
Joãozinho respondeu:
- Vassoura.
- Mas onde está o "c"? - perguntou a professora.
- No cabo, fessora!
A professora perguntou:
- Quem quer ir para o céu?
Todos levantaram a mão, menos Joãozinho.
- Por que você não que ir para o céu, João? - perguntou a professora com ar desconfiado.
E o sapequinha da classe retrucou:
- É que a minha mãe pediu para que quando acabasse a aula eu fosse direto para casa.
VAMOS SE BEIJAR ATÉ O BRASIL MELHORAR
RIAAAAAAAA
O caipira vai ao médico reclamando de dores no pênis.
- Quantas relações sexuais o senhor tem por semana? - pergunta o doutor, antes de examiná-lo.
- Assim de cabeça não sei contar não, seu doutô!
- Como não sabe contar?
- É que eu fugi da escola novinho! Só sei contar até dez!
- Dez? - perguntou incrédulo o doutor. - Então vou mudar a minha pergunta: quantas relações sexuais o senhor teve ontem?
- Agora facilitô! Ontem eu acordei de madrugada dei uma, de manhã, antes do café, dei outra; depois do café, mais uma; aí fui trabalhar no cafezal. Lá pelas dez horas a patroa foi me levar um lanchinho e...
- O senhor deu mais uma?
- Não, seu doutô! Aí eu dei duas! Depois, antes do almoço, dei outra, tirei um cochilo, dei outra, vortei pro cafezal. Quando deu de tarde, fui pra casa e dei mais uma antes do jantar... aí fui dormi porque já estava ficando cansado!
- Então o senhor deu sete?
- Se não esqueci nenhuma...
- Então taí o problema! O seu pênis está doendo porque você está fazendo sexo demais!
E o matuto:
- Ai, que alívio...
- Alívio? Por quê?
- Pensei que fosse as punhetas que eu toco quando tô no cafezal!
FAÇA COISAS INCRÍVEIS (MESMO QUE NINGUÉM SE IMPORTE)
RESOLVA O SUDOKU DA EDIÇÃO
RIAAAAAAAAAAAA
Uma adolescente de 16 anos diz para a mãe que a menstruação está atrasada de 2 meses. Super preocupada, a mãe vai à farmácia e compra um 'Kit exame' de gravidez pra filha e o resultado é positivo. Assim começa a gritaria, choros, lamentações.... "Quero saber quem foi o canalha; e agora já pode ir falar pro teu pai", etc., etc. A garota, quando fica sozinha, pega o telefone e faz uma ligação.
Meia hora depois para na frente da casa uma Ferrari último modelo e sai um tipo maduro, cabelo meio branco, vestido com um terno Armani. Já na sala, o homem se senta na frente do pai, da mãe, da moça e diz:
- Bom dia, sua filha já me informou do problema. Devido à minha outra situação familiar, eu não posso me casar com ela, mas cuidarei de todos os detalhes. Se for menina posso dar 3 lojas, 2 apartamentos, uma casa na praia e uma conta com 500.000 dólares; Se for menino terá 2 fábricas e, claro, a conta com os 500.000 dólares; Em caso de ser gêmeos também terão 2 fábricas e 250.000 dólares por cabeça.
Mas no caso de um aborto... Nesse momento se levanta o pai da moça, que estava calado o tempo todo, põe a mão no ombro do homem e diz:
- Nesse caso, você come ela de novo. Ahahahahahah!!!
FUJA DAS PESSOAS QUE FAZEM VOCÊ SE QUESTIONAR SE VOCÊ É UMA PESSOA BOA
UMA CERTA VEZ, O WILL SMITH DISSE:
"QUANDO A VIDA TE APRESENTAR PESSOAS INCRÍVEIS, VALORIZE-AS"
Como se diz, errar é humano. Não ter consciência dos erros, porém, é coisa do Diabo.
A Humanidade faz de conta que não erra. Todos nos achamos vítimas, coitadinhos, sempre certos.
Todos só criticamos e condenamos os erros dos outros, esquecendo-nos de nossas próprias quedas.
Essa vaidade vazia, essa prepotência loucamente falsa faz nascer as guerras, dentro e fora de nós. Só a Verdade pode nos libertar dessa cegueira, tornando-nos humanos.
E só quando nos tornamos verdadeiramente humanos, podemos alcançar Deus.
Precisamos destruir essa vaidade, precisamos quebrar essa prepotência.
A persistirem os sintomas, a Consciência deverá ser consultada.
Publicado na edição 253 da Revista Ria, de 21/02/2009
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RIAAAAAAAAAA
Um caçador tava na floresta com quatro balas, e ele sabia que para malar um urso branco, uma bala era o suficiente. Para matar um urso pardo tinha que ser duas duas, e para matar o urso preto era necessário três balas. Apareceu o um urso branco e ele: paaaaaa. matou. Logo em seguida apareceu um urso pardo e ele: paaaaa....paaaaa. matou. Quando já estava anoitecendo apareceu um urso preto e ele só tinha mais uma bala. Quer saber o que ele fez?
Se escondeu atrás de uma moita, e quando o urso preto se aproximou ele pulou na frente dele que ficou branco de susto ai ele paaaaa.... matou!!! Ahahahahah
HISTÓRIA DE UM VENCEDOR
Se você acha que as coisas são difíceis para você, veja como as coisas foram para o grande homem abaixo.
Faliu no comércio aos 31 anos.
Perdeu a eleição para deputado estadual aos 32 anos.
Faliu novamente aos 34 anos.
Sua esposa faleceu quando ele tinha 35 anos.
Teve colapso nervoso aos 36 anos.
Perdeu a eleição para Prefeito aos 38 anos.
Perdeu a eleição para deputado estadual aos 46 anos.
Perdeu a eleição para deputado federal aos 48 anos
Perdeu a eleição para o senado aos 55 anos.
Perdeu outra eleição para o senado aos 58 anos.
Aos 60 anos foi eleito Presidente dos EUA.
Seu nome: Abraham Lincoln.
Você tem alguma razão mais forte que essas para desistir???
RIAAAAAAAAAA
Um novo cliente chega ao balcão daquele fornecedor de peças de automóveis e diz
-Bom dia, eu procuro peças velhas para meu Chevete 74!
-Olha amigo, eu só trabalho com peças novas!
-Ué, enatão por que que vocês têm uma porção de destroços aí atrás do depósito?
- Não são destroços, senhor. Este é o estacionamento dos empregados!!!
TÁ DE SACANAGEM
"Pessoal, saí com um boy encantador que queria sempre demonstrar sua masculinidade. Achei válido até um ponto. Só que deixei rolar e não sabia que a merda ia feder.
No segundo encontro ele me levou para o motel mais caro e já começou arrancando minha roupa. Pediu para eu chupar ele. Blz! Quem tá na chuva é pra se molhar, não é mesmo?
Só que os pelos dele estavam grandes demais e eu não entendi a necessidade. Fechei os olhos e fui! Uma hora passei a mão e os pelos vieram COLADOS na minha mão.
COLADOS, PALITAS!
Ele ficou sem graça e pediu para parar. Disse que não tinha pelos e que colava para se sentir mais homem.
Eu já tinha visto de tudo, mas aplique de pentelho é sacanagem!!"
@ANONIMNO
RIAAAAAAAAA
O sujeito entra no bar, vai até o balcão, pede uma dose de uísque e fala bem alto para todo mundo ouvir:
- Hoje é por minha conta. Todo mundo bebe por minha conta.
Vira-se para o barman e fala:
- Você também. É por minha conta.
Todos bebem bastante, até mesmo o barman depois de relutar um pouco. Lá pelas tantas, o sujeito diz "Boa noite" e vai saindo sem pagar a conta. O barman se irrita, pula o balcão, dá o maior pau no sujeito e o põe para fora do bar.
No dia seguinte, entra o mesmo sujeito, vai até o balcão, pede uma dose de uísque e diz:
- Hoje é por minha conta. Todos bebem por minha conta.
Vira-se para o barman e fala:
- Você, não. Você fica muito agressivo quando bebe.
LER É UMA VIAGEM
Che Guevara, uma figura execrável, um psicopata genocida, se transformou em idolo pop. Quando o capturaram juntamente com seus companheiros na Bolivia, encontraram armas e munições nas mochilas de seus comandados, enquanto nos personal belongings do comandante, um nécessaire com um espelho e um pente (de cabelo). Sem contar o chororô, implorando para que não o matassem, que ele seria mais importante vivo do que morto. O pente e o espelho deveriam ser para a ocasião do antológico julgamento que acabou não acontecendo.
Me lembro quando fui pela primeira vez aos Estados Unidos, em pleno Watergate, e ficava maravilhado em ver a cara do Nixon estampada em rolos de papel higiênico, toda aquela fúria libertária do rock 'n' roll, o Lennon recebendo medalha do Fidel. Power to the People, Working Class Hero.
Nunca havia me passado pela cabeça que Cuba era e é uma ditadura militar! Comandantes fardados de verde-oliva... mas não são reconhecidos como tal. Por qué?
Tudo isso produzia uma tremenda confusão na minha cabeça, pois, se o rock, perante a intelligentsia brasileira. era tido como colonização do imperialismo americano, um género que promovia a alienação cultural, algo a ser repudiado, com direito até a passeata contra a guitarra elétrica, como esse rock poderia ser, ao mesmo tempo, aquela manifestação de rebeldia, re reivindicação dos direitosdos negros, dlos homossexuais, das mulheres, do amor livre, Jane Fonda posando no front como vietcongues, Rolling Stones filmando com Godard, como o capitalismo poderia produzir algo tão...de esquerda? Culpa.
Livro: MANIFESTO DO NADA NA TERRA DO NUNCA
Autor: LOBÃO
RECÍPROCO É O 69, O RESTO É MIMIMI..
PAOLLA DE OLIVEIRA
COLÍRIO DA EDIÇÃO