A Rússia é aquele mano folgado lá da Zona Leste que nunca se trombou com os EUA, aqueles Playboy de Moema que andava bem vestido e só andava com os mano Europeus da Vila Olímpia e Morumbi. Mas, tinha um mano chamado Ucrânia nascido e criado na Zona Leste que começou a andar com os Boy da Europa e fica de buxixo com os EUA.
Certo dia os Boy chamou o Ucrânia pra fazer parte do bonde deles e se o Rússia embaçar ia levar um cassete do bonde..
Só que o Rússia que não é bobo é fechado com os mano da 25 de Março os China , aqueles mano que vende cabo de celular e película, ta até vendendo umas Lacoste e Nike e manda no centro da porra toda.
O Rússia chamou o Ucrânia pras ideias e disse que ia enfiar o cassete se ele colasse com os Boy
O Ucrânia desacreditou e começou a levar um cassete,  os Boy aparentemente deixou o Ucrânia na mão e disse que vai brecar os rolê do Russia na cidade toda 
Agora vai todo mundo pras ideias e quem tiver moscando vai nessa.

A PRIMEIRA CONFISSÃO
Numa pequena cidade do interior, havia um padre muito famoso. Certo dia, ele precisou ir embora e o povo da cidade resolveu fazer uma festa para ele. O prefeito iria fazer um discurso.
Quando deu o horário da festa, estavam todos lá, menos o prefeito. Passada meia hora, o povo estava impaciente e o prefeito não havia chegado. Então, o padre resolveu fazer o discurso de despedida.
- Quando cheguei a essa cidade, a primeira pessoa que se confessou comigo falou que havia matado a esposa, transado com a filha do irmão, roubado o patrão, usado droga como um doido e visto milhões de filmes pornográficos. Logo pensei que aqui só havia homens como esse. Mas, quando conheci o povo trabalhador e honesto, mudei minha opinião.- Nisso o prefeito chegou apressado, pegou o microfone e começou:
-Quando esse padre chegou aqui, eu nem era prefeito ainda, mas tive a honra de ser o primeiro a me confessar com ele! 

PRECONCEITO
O vendedor de frutas atende uma freguesa feia, mas muito feia mesmo. Daquelas que nem de cara cheia alguém encara. Ela pede meia dúzia de laranjas, senta ali no banquinho e começa a chupar as frutas. Aquilo parecia a visão do inferno, depois do juízo final. Vendo aquilo o vendedor se aproximou educadamente e disse:
- Dona, por favor dá pra senhora ir chupar as laranjas longe da minha barraca?
-Mas por que?
- Ora dona, porque senão quem passar aqui vai pensar que minhas laranjas são azedas de mais da conta!!!

ASSALTO NO BAR
Um assaltante entra no bar e grita:
- Todo mundo no chão!!! Vou passar em todas mesas e quero ver todo mundo me passando a grana
Nisso, um turco que estava no balcão do bar, tomando uma cerveja, arranca a carteira e cochicha para o amigo, também turco.
-Salim, toma aquelas duzentas paus que eu ta te devendo!!!!

O sujeito tinha 70 anos e arrumou uma amante de 25. No dia de transar com ela pela primeira vez, ele achou que não suportaria a potranca. Foi ao médico e o mesmo receitou que ele tomasse 1 pílula de Viagra 
12 horas antes do sexo.
Mas, como todo idoso, se confundiu com a prescrição e uma (1) hora antes ele tomou 12 pílulas,  ficando subindo pelas paredes!!!!
A moça faltou ao encontro...
Ele chegou em casa desesperado e... transou por 3h sem parar com a esposa de 65 anos. Saiu do quarto ainda doidão, encontrou a empregada e tooommmeee chiba por + 2h. Desceu a escada ainda daquele jeito, encontrou a sogra de 85 anos e traçou a coroa por mais uma hora, e mesmo 
assim continuava com o bicho tinindo.
Desesperado, ligou para o médico e contou o que fez. O médico disse para ele enfiar o danado no leite gelado...
Ele foi para a geladeira, encheu o copo e mergulhou o guerreiro.
A sogra, ainda com as pernas bambas, entrou na cozinha, viu aquela cena e gritou:
-Fujam!!! Fujam pessoal, que ele está reabastecendo!!!!!

CHEGA DE FALAR DE GUERRA!
Vamos falar da Tekpix a filmadora mais vendida do Brasil ! 
Ela é MP3, MP4, MP5, MP6, FILMA, faz café, serve de torradeira, lava e passa a  sua roupa.

Diz que curtiu a adolescência, mas, quando tava naqueles amassos no cantinho da escola a gatinha nunca falou:
"Me dá um HALLS”

Calor da porra! Sai pra comprar um sorvete pra mim outro pro sorvete

SUDOKU

Um homem de 58 anos encontrou uma pérola em sua comida enquanto jantava com a esposa no restaurante The Lobster House, em Nova Jersey, nos Estados Unidos. A princípio, Michael Spressler pensou que fosse um dente quebrado. No entanto, ele logo notou que o formato redondo do objeto não poderia ser um dente partido. Após muita pesquisa, foi surpreendido com a informação de que a pérola encontrada pode render um bom dinheiro.
O item pode girar em torno de 50 dólares – o equivalente a R$ 252 – a 100 mil dólares – que, no Brasil, é avaliado em R$ 504 mil. Tudo depende do corpo de água de onde ela veio.“Na verdade, eu pensei que era uma pequena pedra ou algo do tipo”, completou. Foi quando cuspiu a bolinha na palma da mão que vislumbrou uma “peróla branca perfeitamente redonda .

Tudo nesse áudio de @arthurmoledoval é nojento, podre, asqueroso. “São fáceis porque são pobres”, técnicas para pegar loiras num blonde tour pela Europa, a fila de refugiadas só mina top. Esses são alguns trechos que esse canalha fala. 
Flávio Costa

Profunda indignação e revolta diante desses áudios desse deputado canalha de SP. Nojo define. NOJO. Predador de mulheres fragilizadas dentro de uma guerra! Ser humano da pior espécie. Sem virtudes. Sem princípios. Coração podre. Alma fétida. 
Ana Paula Henkel

Na condição de Deputada Estadual, eu não tenho palavras para expressar a indignação com o desrespeito para com as mulheres ucranianas. O tratamento a elas dispensado já seria inaceitável, pelos termos utilizados! Mas, diante da situação de vulnerabilidade, é revoltante! Triste!
Janaina  Pascoal

Lamento profundamente e repudio veementemente as graves declarações do deputado Arthur do Val divulgadas pela imprensa. O tratamento dispensado às mulheres ucranianas refugiadas e às policiais do país é inaceitável em qualquer contexto
Sérgio Moro

Usar o drama e o desespero de mulheres para 'se dar bem' e ainda assumir que o coleguinha faz turismo sexual... Sórdido, baixo, nojento e escroto. Canalha. As mulheres estão fragilizadas, desesperadas.Nem sei o que falar. Lamentável.Espero que o Mamãe Falei nunca mais se eleja. 
Camila Abdo
 

INFLUÊNCIA DA MENTE
Três caras estavam conversando e um disse:
- Incrível a influência da mente! Minha mulher assistiu ao filme "Um homem, uma mulher", na época em que engravidou. E eu tive gêmeos: um homem e uma mulher!
- Você tem toda a razão! - disse o segundo homem - Minha mulher estava lendo "A Casa das Sete Mulheres" na época em que engravidou. E não é que nasceram sete meninas?
- Nãããão!!!! - Gritou o terceiro homem apavorado.
- O que foi? - perguntaram os outros dois.
- É que minha mulher engravidou. E ela está lendo "Ali Babá e os 40 ladrões"!!!!!

100 Palavras
Por Odair Bruzos
Se eu conseguisse aceitar que sou muito pequeno, um grão de areia no Saara, uma gota no Atlântico, um segundo na eternidade. Se mais do que aceitar, eu conseguisse sentir que, mesmo sendo essa poeira, essa gota, esse instante, eu sou um reflexo de Deus. Se esse sentir me fizesse alcançar a plena convicção de que só o Amor existe. Se, assim convicto, percebesse claramente que todos vivem em mim, que eu vivo em todos. Se, vendo-me no meio dessa maravilhosa Vida sem limites, eu me lembrasse de que sou poeira, gota, instante, teria dado o primeiro passo no Caminho.

Publicado na edição 267 da Revista Ria de 05/09/2009

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