A Morte de Ozzy Osbourne e Preta Gil
Foi uma semana triste para o mundo do entretenimento. Domingo (20) em Nova York, nos Estados Unidos, faleceu cantora e empresaria Preta Gil, que há dois anos lutava contra um câncer, após uma piora no sue quadro de saúde. Ela estava no país fazendo um tratamento experimental para combater a doença, diagnosticada em 2023.
O Fim de uma Era do Rock
Na quarta-feira (23) Ozzy Osbourne, o lendário "Príncipe das Trevas" e uma das figuras mais icônicas do rock, nos deixou. O roqueiro, que sofria de mal de Parkinson, fez o show de despedida de sua carreira em 5 de julho, com a banda Black Sabbath, para um estádio lotado na sua cidade natal e para milhares de fãs que acompanhavam pela internet.
‘‘Morreu cercado de amor’’ - disse um comunicado de sua família - ‘‘Pedimos a todos que respeitem a privacidade da nossa família neste momento’’
Coma a morte de Ozzy, se encerra um capítulo essencial da história da música.
Vocalista original do Black Sabbath, Ozzy foi pioneiro do heavy metal e símbolo de rebeldia, excentricidade e talento bruto. Sua morte representa mais do que a perda de um artista - é o fim de uma era marcada por riffs pesados, performances intensas e uma autenticidade rara.
Ao longo das décadas, enfrentou vícios, doenças e polêmicas, mas sempre ressurgia - como uma fênix embriagada e genial. Sua voz rouca, seu olhar insano e seu carisma peculiar marcaram gerações. Com hits como Crazy Train, Mr. Crowley e Paranoid, ele transcendeu o tempo e influenciou inúmeros artistas pelo mundo.
A versão repaginada da maçã do amor, agora com morango e bombom, conquistou confeitarias e redes sociais pelo país. Batizado de “morango do amor”, o doce se tornou uma verdadeira febre — mas também acendeu um sinal de alerta.
Em João Câmara (RN), uma mulher sofreu uma fratura no dente ao morder a sobremesa, chamando atenção para os possíveis riscos do consumo. Segundo dentistas, o caramelo que envolve o doce pode endurecer tanto que se assemelha ao vidro, oferecendo risco de quebra dentária e até sobrecarga na articulação da mandíbula.
Para evitar acidentes, especialistas recomendam não morder diretamente a cobertura e, sempre que possível, cortar o doce em pedaços menores. A orientação busca garantir o prazer da experiência sem comprometer a saúde bucal.
VAMOS RIR 1?
SINCERIDADE
Cheguei no ponto de ônibus e tinha uma loirinha linda. Ela olhou me com um sorriso sensual e arrisquei na cara dura:
- Quer namorar comigo?
- Você trabalha? - ela perguntou.
- Meu patrão é o Sílvio Santos
- Nossa! Trabalha no SBT?
- Não querida! Vendo Jequiti.
Sabe o que é um pontinho preto branco, preto branco, vermelho, vermelho, vermelho...
Uma freira rolando escada abaixo. kkkkkkkkkkkk
LOIRINHA DE ATITUDE
Quando eu era garotão, tinha uma vizinha loirinha, muito linda. Como eu fazia todos os dias no mesmo horário, estava indo na casa dela, quando me aproximei, ouvi a mãe dela toda nervosa, falando:
“Por que está tomando banho com a porta aberta?
- Ah, mãe! É para o Lino não ficar mais me olhando pelo buraco da fechadura.
Alguém me tira uma dúvida: Tomei vacina, mas não tirei foto para postar nas redes sociais. Será que é válída?
JEITINHO BRASILEIRO
Havia uma americano, um francês e um brasileiro em cima de um prédio. Os três pretendia, se jogar lá de cima.
Vai o francês e suas últimas palavras são:
“PELA FRANÇA!!
Vai o americano e diz:
“PELA AMÉRICA!”
Chega a vez do brasileiro e ele caminha lentamente e diz:
“PELAS ESCADAS!”
VAMOS RIR 2?
O JAPA MANJADOR
O japonês tava ali no banheiro da rodoviária tirando a água do joelho, quando entrou um brasileiro de mais ou menos 2 metros de altura. Se postou ao seu lado, abriu o ziper da calça e arrancou uma enorme ferramenta. Com o rabo dos olhos apertadinho o japa da uma manjada na rola do brasileiro, e observa que tem uma tatto escrito: “PETROBRÁS, A MAIOR PETROLÍFERA DA AMÉRICA DO SUL”
Ele adorou a idéia e quando saiu do banheiro, decidiu imitar o brasileiro. Procurou um tatuator e mandou e mando gravar: “SHEL”
PAI IMPACIENTE
Dizem que um pai impaciente, queria falar o filho pequeno fala papai, mas o garotinho não falava nada. Um dia o pai irritado gritou:
- Fala papai, porra! - e o garoto:
- Polaaaaaaaa!
NO REINO ANIMAL
O Coala estava lá em cima da árvore, de boa, fumando seu baseado e a lagartixa se aproximou curiosa:
- Que se tá fazendo aí Coala?
- Não tá vendo que to fumando maconha, skatista de reboco!
- To meio deprê. Posso dá uns tapas aí!
- Beleza. Deprê, ninguém merece!
Ficaram alí revezando a ponta um tempão.Aí locona, ela disse:
- Baguio doido. Deu fome e mó sede. Vou ali no rio
beber água já volto.
Estava ela no rio, quando o jacaré se aproximou.
- Por que você tá com esses olhos vermelhos, lagartixa?
- Tava fumando maconha com o Coala.
- Sé louca!!! Também quero. Cadê o Coala.
-Tá lá em cima da árvore!
O jacaré subiu na árvore se aproximou do Coala e falou:
-Posso cola na parada, Coala?.
O Coala distraído e doidão, olha pro jacaré e diz gargalhando:
- Puta que pariu, lagartixa! Você bebeu água pra caceteeee!
FIBROMIALGIA
A partir de janeiro de 2026, quem tem fibromialgia passará a ser considerado pessoa com deficiência. A Lei 15.176, de 2025, que determina a medida, foi publicada, nesta quinta-feira (24), no Diário Oficial da União, após ser sancionada sem vetos pelo presidente Lula.
A aprovação pelo Congresso Nacional ocorreu no último dia 2 de julho. A norma passa a valer 180 dias após a publicação.
A fibromialgia é uma síndrome que provoca dores nos músculos, nas articulações, tontura, fadiga, ansiedade e depressão, e não tem origem conhecida. A origem está na chamada “sensibilização central”, uma disfunção em que os neurônios ligados à dor tornam-se excessivamente excitáveis. O Sistema Único de Saúde (SUS) oferece tratamento para quem possui a síndrome.
Entre os direitos que serão estendidos às pessoas com fibromialgia estão cotas em concursos públicos e isenção de Imposto sobre Produtos Industrializados (IPI) na compra de veículos.
Saiba mais no site da Agência Brasil.
Na Itália, uma história surpreendente ganhou destaque internacional: Antonio C., de 99 anos, decidiu se divorciar da esposa Rosa C., de 96, após 77 anos de casamento. O motivo? Ele encontrou cartas antigas escritas por Rosa que revelavam um caso extraconjugal ocorrido nos anos 1940.
A descoberta, feita enquanto Antonio organizava documentos antigos pouco antes do Natal de 2011, abalou profundamente o idoso, que mesmo após quase oito décadas ao lado da companheira, optou por encerrá-la de forma definitiva.
RIA SE PHUDER
JOSUÉ NA CHURRASCARIA DE SAMPA
Josué ainda mocinho se apaixonou por Terezinha e não demorou muito se casaram. Acontece que após o casamento Terezinha caiu na boca do povo. Diziam que ela traia Josué com qualquer um que passasse na sua porta, enquanto Josué trabalhava na única churrascaria da cidadezinha. Era casados, noivos, namorados e até adolescentes. Passou a ser chamada de Terezinha Dadeira. Josué que ficou sabendo das puladas de cerca da esposa, ficou muito desgostoso, mas como era apaixonado por ela decidiu se mudar pra São Paulo.
Em São Paulo montou sua próprio churrascaria. No começo só ele e Terezinha trabalhavam. Ele como garçom e ela na cozinha e churrasqueira.
Um dia um caipira chega na churrascaria, senta-se à mesa e, indignado, chama o garçom:
- Meu amigo! Descurpe, mas na minha terra não tem essa história de cardápio. A gente escolhe a carne cheirando a faca do assador !
Josué deu um sorriso irônico, mas como não queria perder o cliente, dirigiu-se a cozinha, pegou sua faca que tinha acabado de cortar um cupim e levou-a ao caipira
O caipira pegou a faca, colocou-a em frente de seu nariz e exclamou:
- Vixxxi! Esse cupim tá de lamber os beiços, me traz um pedaço !
Josué assustado, serviu o e, logo após, buscou a faca utilizada para cortar a costela e deu-a para ao caipira. O mesmo exclamou:
- Vixxxi! Essa costela tá babante, pode trazer !
Já puto da vida com as esperteza do caipitra, Josué buscou uma faca, mas pediu para Terezinha passar nas partes íntimas.
Assim feito, ele pegou a faca e a entregou para ao caipira, que colocou-a demoradamente em frente de seu nariz, suspirou com um sorrisinho e disse:
- Vixxxi! Como esse mundo é pequeno ! Terezinha Dadeira trabalha aqui ?!?
Impressos, Demissões e um Meme no Fim do Túnel
Enquanto ET BRA tentava resolver o impasse com o governo americano por meio de uma mistura de diplomacia intergaláctica, acordes de guitarra de Ozzy e lives no TikTok, a realidade na redação da Gargalhada Semanal descia o tom para algo mais amargo que café de máquina.
Lino Britto olhava fixamente para o protótipo da nova versão digital da revista. Um botão piscava na tela:
"Publicar Edição 0.0 – Exclusiva para Influencers e Terráqueos."
Dudu, que acabara de devolver um ventilador portátil da mesa de Cremilda, murmurou:
— “A gente tá virando o que mais temia… um canal de memes com pauta editorial.”
Lino suspirou, olhando para os móveis da redação: máquinas de escrever que serviam de porta-copo, pilhas de jornais não vendidos, e uma estante onde ainda estava emoldurado o título de “Revista Mais Cancelada do Mês”.
— “Acabou, Dudu. O papel vai morrer. A piada vai virar postagem. E o botão de rir vai depender do wi-fi.”
Cremilda surgiu com duas xícaras de café e a voz trêmula:
— “Lino… você tá falando do fim da revista?”
— “Do fim da versão impressa.”
Silêncio. Nem o barulho do ventilador velho ousava competir com aquela frase. Foi então que o anúncio veio:
— “Teremos cortes. Só vai ficar quem tiver alma digital.”
Dona Maricota já gritou:
— “Eu sou de alma de datilógrafa!”
Dudu puxou uma tabela de produtividade:
— “Vamos ser racionais… Maricota tirou zero likes semana passada, o palhaço virtual contratado tá cancelado por piada com hamster e o estagiário é um bot que só responde ‘kkk blz’.”
A redação virou um reality show: cada um tentava provar sua relevância digital. Cremilda criou uma conta de ASMR servindo café. Maricota tentou virar influencer de bordados ácidos. Dudu abriu live no meio do caos com o título:
"Quem será demitido? Vote com seu joinha!"
No final do dia, Lino chamou todos para a sala de reunião e disse:
— “Amanhã vou publicar a lista.”
E todos, em silêncio, abriram o Instagram ao mesmo tempo, como quem reza.
MULHER DE SORTE
João e Maria eram casados. Um dia Maria saiu de casa e voltou umas 3 da manhã. João começou a mexer nas coisas de Maria e encontrou um colar de diamantes.
- Maria o que é isso?
- Ganhei no bingo. João não quis acreditar mas engoliu a desculpa. No outro dia Maria chegou tarde e novamente com uma jóia, João voltou a perguntar onde tinha conseguido.
- É minha semana de sorte, respondeu Maria. João ficou indignado. Mais indignado ficava quando ela chegava a cada dia com uma jóia e falava que havia ganho no bingo. Um dia Maria estava tomando banho para ir ao bingo e acabou a água.
- João trás água pra eu acabar de tomar banho. João veio com a água em um copo e entregou para ela que retrucou:
- Mas como eu vou tomar banho só com um copinho d'água?
João respondeu: - Lava só a cartela!!!
Morango do Amor ou Maçã do Amor?
Eis a questão mais açucarada do século!
De um lado, temos a Maçã do Amor, essa diva clássica das quermesses, com sua casca vermelha brilhante que parece ter passado gloss de cereja e feito escova progressiva. Por fora, pura sedução açucarada; por dentro, uma maçã dura que já quebrou mais dentes do que briga de carnaval. Comer uma é um compromisso sério — começa no amor e termina no dentista.
Do outro, o Morango do Amor, mais moderno, prático e instagramável. Pequeno, charmoso, coberto de chocolate ou aquela calda vermelha que gruda até na alma. É tipo aquele crush da balada: doce, rápido e, quando você vê, já acabou.
A diferença entre os dois é basicamente o tamanho da encrenca e da glicose. A maçã é o casamento; o morango, o flerte. A maçã quer te prender numa relação crocante e longa. O morango só quer te dar um beijo e correr
Mas no fim, ambos têm o mesmo objetivo: te deixar com a boca suja, a consciência pesada, o coração derretido e sem um ou mais dentes, kkkkk.
E vamos ser sinceros, você vai cair na tentação de qualquer jeito.
Só escolha se prefere amor com cabo de madeira ou palito decorado.
Já ouvi histórias de pessoas que, com vinte anos de idade, passaram a buscar fortuna. E, nessa busca, chegaram a passar fome, sempre guardando todos os centavos. Chegaram aos trinta, mas ainda não eram ricas. Aos quarenta, embora ricas, buscavam o primeiro milhão. Aos cinquenta, já milionárias, continuavam a querer ter mais. Nessa busca, deixaram de viver aos vinte, aos trinta, aos quarenta, aos cinquenta. E assim continuaram, até os oitenta, noventa. Acumularam matéria, mas passaram pela vida, pela família, pelos amigos. Chegaram, então, a um estado em que se percebem sem família, sem amigos, numa inesgotável pobreza de espírito.
Publicado na edição 291 - 07/08/2010
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por NIvAldo Gonçalves
Não é que eu não ame,
é que eu não assino.
Não visto a farda do "pra sempre",
nem juro amor no destino.
Por quê? Porque a liberdade me veste melhor
do que qualquer aliança no dedo.
Prefiro o risco de ir embora
ao medo de ficar com segredo.
Por quê? Porque vi promessas virarem grades,
beijos virarem batalhas,
e camas divididas
por silêncios em muralhas.
Por quê? Porque o amor não precisa de papel passado,
nem bênção de juiz engravatado.
Se é verdadeiro, ele se sustenta
sem testemunha, sem data, sem festa lenta.
Por quê? Porque já vi muita máscara em casamento,
sorriso de Instagram,
e lágrima em apartamento.
Gente casada de corpo, mas viúva de sentimento.
Por quê? Porque não quero amar por obrigação,
nem viver do lado por tradição.
Quero alguém que fique porque quer,
não porque jurou na contramão.
Por quê? Porque casamento é bonito na vitrine,
mas por dentro, nem sempre ilumina.
E eu escolhi viver amores sem moldura,
onde o fim não seja tragédia,
mas parte da aventura.
Você sabia que Sócrates tinha uma técnica para lidar com pessoas irritadas?
Às vezes, durante uma discussão, a outra pessoa grita para provar que está certa.
Não há nada mais insuportável, não é?
Um dia, Sócrates foi atacado por um homem. Era uma pessoa rude e incivilizada, que até lhe "estaloou" com um mau argumento.
Até hoje em dia tem muita gente assim...
Quando não sabem como expor suas ideias, eles ficam agressivos.
Mas como reagiu Sócrates? Ele não fez nada! Não gritou, não respondeu com violência, nada.
Um dos seus discípulos perguntou sobre o comportamento de Sócrates, e o grande filósofo respondeu:
- Se um burro me tivesse chutado, teria levado ele a tribunal?
O que nos ensina Sócrates?
Que uma pessoa inteligente, nunca deve descer ao nível de um idiota.
Às vezes, o silêncio é a resposta mais elegante.
Não é por acaso que a palavra 'elegância' vem do latim 'eletro', que significa luz.
O que significa isso?
Significa que uma pessoa elegante não é aquela que usa roupas de marca ou possui objetos caros, mas aquela que sabe se comportar, quando falar e quando ficar em silêncio!!!
(Autor desconhecido.)
ORAÇÃO MILAGROSA
Faça com muita fé,várias vezes ao dia.
Ave Maria, cheia de graça, o Senhor é convosco, bendita sois Vós entre as mulheres,
bendito é o fruto em Vosso ventre, Jesus.
Santa Maria Mãe de Deus, rogai por nós, os pecadores, agora e na hora da nossa morte. Amém.