PIADAS DA EDIÇÃO
Sai para a pelada semanal e logo após fui com os amigos para nossas brejas, que ninguém é atleta mesmo. Era quase meia noite e minha mulher ligou mais brava que um siri na lata:
-Quando você vai tomar vergonha?
Eu calmamente respondi:
- Agora to tomando cerveja amor, e não convém misturar. Kkkkkkk
Acho que a seca vai até o carnaval. Kkkkkkkkk
O filho de um político, ao passar em uma blitz da lei seca, cheio do goró gritou com o cabo:
-Você sabe quem é meu pai?
O cabo respondeu:
-Moço, aqui é teste de bafômetro, não é de DNA não...! kkkkkkkkkkkkkkk
Duas loiras conversando:
- Amiga, você sabia que as caixas pretas dos aviões são laranjas?
A outra: - O quê??? Não são caixas???
-Você quer transar?
- Não, na verdade.
- Você não gostou de mim?
- Gostei. Você tem uma feição bonita. Seu corpo é maravilhoso, até onde consegui ver. Adorei seus pés, são pequenos e bem cuidados. Seu cheiro é gostoso, também.
- Obrigada. Mas?
- Sei lá, não estou mais a fim. Acho que eu estava me sentindo meio solitário, meu telefone não tem tocado muito ultimamente.
- Você vai pagar pra alguém falar contigo, é isso?
- É. Acho que sim. Patético, eu sei. É que, atualmente, encontrar alguém pra trepar anda mais fácil que alguém disposto a escutar você. No futuro sua profissão será extinta, e nas esquinas haverá pilhas de gente com bons ouvidos, anunciando uma hora de papo por cinquenta contos. O cafuné será o novo boquete.
Véspera de Natal no velho bar de sempre, os três amigos bebiam e conversavam:
- Acabei de comprar um colar de ouro com brilhantes e um anel de rubi pra minha namorada — disse o primeiro deles. — Sabe como é, se ela não gostar do colar, pelo menos vai gostar do anel.
- E eu acabo de comprar um celular pra minha namorada - disse o segundo. - Mas, por via das dúvidas, comprei também um vídeo cassete. Se não gostar do celular, vai gostar do vídeo.
- E eu comprei pra minha namorada uma camiseta da Hering e um vibrador.
- Pra quê o vibrador? – perguntaram os amigos.
- Se não gostar da camiseta, ela que se foda!
Um homem ia pela estrada em seu conversível importado quando uma morena deliciosa pediu carona. Conversa vai, conversa vem, pouco depois já estavam íntimos. Porém, numa curva, estoura um pneu, o carro se descontrola e sai da estrada. Chega a polícia rodoviária, um guarda se aproxima e encontra o homem chorando, desesperado, agarrado ao volante.
— Calma, amigo. Não precisa chorar assim. Não aconteceu nada à moça. Quando o carro saiu da estrada, ela foi jogada fora e caiu num monte de palha. Só desmaiou.
— Eu sei, eu sei — soluça o homem. — Mas você viu o que foi que ficou na mão dela?
Após Kim Jong-un, ameaçar destruir o EUA apertando um único botão, jornalistas do mundo inteiro agendaram uma coletiva com o ditador coreano.
- Como se daria os ataques? - perguntou um jornalista inglês.
- Se eu apertar este botão número 1, meus mísseis destruirá os EUA, se apertar o número 2 destruirá toda europa...o reporter, da Revistinha Ria o interrompeu perguntando.
- Sr. Kim, e para destruir o Brasil? - e ele rindo:
- Aperte 13 e confirma!!!
O coelho vinha correndo pela floresta quando viu uma girafa acendendo um baseado, então ele parou e disse:
- E aí dona girafa, tudo bem? Pare de fumar isso aí e vamos correr pela floresta, você vai ver como vai ficar em forma. - A girafa pensou por um segundo, jogou o cigarro fora e foi correr com o coelho. Pouco mais à frente eles encontraram um urso cheirando cola. Eles se olharam e foram conversar com o Urso:
- Ô urso, deixa disso! Se livra disso aí e venha correr com a gente para ficar em forma.- O urso colocou a lata de cola do lado e foi correr com eles e juntos encontram um elefante cheirando cocaína; logo foram conversar com ele e o coelho mais uma vez foi a frente:
- Ô elefante, não perca seu tempo com isso! Vamos entrar em forma correndo pela floresta, joga isso fora! O elefante pensou um pouco, mas resolveu se juntar ao grupo, que metros depois encontrou o leão injetando heroína. Mais uma vez nosso amigo coelho se lançou a frente e disse:
- Ô leão, pare de fazer isso e vamos entrar em form.... Nem terminou de falar e levou uma patada do leão. Os outros animais revoltados perguntaram:
- Você está louco? Por que fez isso??? O leão respondeu :
- Toda vez que esse coelho filho da pu*a toma um ecstasy ele me faz correr feito um idiota.
Um homem chega desesperado ao terapeuta:
-Doutor, já não sei mais o que faço. Não aguennto mais! Minha mulher está acabando comigo. Ela quer transar toda hora, todo minuto, é na cama, é na sala, na cozinha, no banho... Ela só pensa em sexo... o que posso fazer?
- Bem, meu senhor, a única solução é o senhor estipular um preço. Depois de algumas vezes, o dinheiro dela vai acabar e ela vai ter que se conformar.
Chegando em casa, a esposa já o esperava só de baby doll. Ele mais que depressa foi falando:- Mulher, de hoje em diante, só pagando. Na cama são R$ 1.000,00, no sofá R$ 500,00 e no tapete R$ 100,00. A esposa vai até sua bolsa e retira R$ 1.000,00 da carteira. O marido respira fundo e diz:
- Muito bem, meu amor, vamos para a cama! - Ela responde:
- Nada disso! Eu quero 10 aqui no tapete!
A professora estava tendo dificuldades com um dos alunos.
- Joãozinho, qual é o problema?
- Sou muito inteligente para estar no primeiro ano. Minha irmã está no terceiro ano e eu sou mais inteligente do que ela. Eu quero ir para o terceiro ano também!
A professora vê que não vai conseguir resolver este problema e o manda para a diretoria. Enquanto o Joãozinho espera na ante-sala, a professora explica a situação ao diretor. O diretor diz para a professora que ele vai fazer um teste com o garoto, e como ele não vai conseguir responder a todas as perguntas, vai mesmo ficar no primeiro ano.
A professora concorda. Chama o Joãozinho e explica-lhe que ele vai ter que passar por um teste e o menino aceita.
Então o diretor começa:
- Joãozinho, quanto é 3 vezes 3?
- 9.
- E quanto é 6 vezes 6?
- 36.
E o diretor continua com a bateria de perguntas que um aluno do terceiro ano deve saber responder e Joãozinho não comete erro algum. O diretor, então, diz para a professora:
- Acho que temos mesmo que colocar o Joãozinho no terceiro ano.
- Posso fazer algumas perguntas também? — fala a professora.
O diretor e o Joãozinho concordam. A professora pergunta:
- O que é que a vaca tem quatro e eu só tenho duas?
Joãozinho pensa um instante e responde:
- Pernas.
Ela faz outra pergunta:
- O que é que há nas suas calças que não há nas minhas?
O diretor arregala os olhos, mas não tem tempo de interromper...
- Bolsos — responde Joãozinho.
- O que é que entra na frente da mulher e que só pode entrar atrás do homem?
Estupefato com os questionamentos, o diretor prende a respiração...
- A letra "M". — responde o garoto.
A professora continua a arguição:
- Onde é que a mulher tem o cabelo mais enroladinho?
- Na África. — responde Joãozinho de primeira.
- O que é mole, mas na mão das mulheres fica duro?
- Esmalte. — responde Joãozinho sem pestanejar
- O que as mulheres têm no meio das pernas?
- O joelho. — Joãozinho responde mais rápido ainda.
- O que é que a mulher casada tem mais larga que a solteira?
- A cama.
- Qual o monossílabo tônico que começa com a letra C e termina com a letra U e ora está sujo ora está limpo?
O Diretor começa a suar frio.
- O céu, professora.
- O que é que começa com C tem duas letras, um buraco no meio e eu já dei para várias pessoas?
- CD.
Não mais se contendo, o diretor interrompe, respira aliviado e diz para a professora:
- Coloque logo o Joãozinho no quarto ano. Eu mesmo teria errado todas!
