O ‘Ato pela Terra’ ocorreu quinta (09), em Brasília, e reuniu diversos famosos, como Caetano Veloso, Seu Jorge, Nando Reis, Christiane Torloni, Letícia Sabatela, Bruno Gagliasso, Alessandra Negrini, Duda Beat, Nathalia Dill e outros, contra projetos de lei que colocam em risco o meio ambiente. É válido lembrar que esses projetos já tramitam no Congresso Nacional.
O “protesto” é contra diversos projetos, como o Projeto de Lei 6.299, o “PL do Veneno”, que revoga a atual Lei de Agrotóxicos; o Projeto de Lei 2.159, sobre licenciamento ambiental; o Projeto de Lei 2.633 e o Projeto de Lei 510, que tratam de grilagem de terras públicas; o Projeto de Lei 191, sobre garimpo em terras indígenas, e o Projeto de Lei 490, relativo ao Marco Temporal para terras indígenas.

“Na ecologia está a luz da salvação! Caetano sempre apontando pra onde devemos olhar. Deixemos os povos de origem viver em paz, protegendo as florestas para todos nós. Eles têm feito assim desde de sempre. Floresta boa é floresta em pé. Rio bom é rio LIMPO, sem garimpo. E não queremos ainda mais veneno nos nossos alimentos. Não é preciso, nunca foi. Queremos alimentos que tragam saúde e não doenças. Os impactos do #pacotedadestruição são devastadores. Inaceitáveis.

#RIAAAAAAAAAA
Um francês, um inglês e um brasileiro estão no Louvre, diante de um quadro de Adão e Eva, no Paraíso.
Dizia o francês:
Olhem, como os dois são bonitos! Ela alta e magra, ele másculo e bem cuidado; devem ser franceses!
E o inglês: - Que nada! Veja os olhos deles, frios, reservados... só podem ser ingleses! - e o brasileiro:
- Discordo totalmente! Olhem bem!... não têm roupa, não têm casa, só possuem uma maçã pra comer e ainda pensam que estão no paraíso. Só podem ser argentinos!

O Joãozinho perguntou para a professora:
- Professora, você sabe a piada do viajante?
A professora respondeu:
- Não.
E o Joãozinho retrucou:
-Ah! Quando ele voltar ele te conta!

#RIAAAAAAAAAAAAAA
O Joãozinho ligou para o açougue e disse:
Minha mãe vai fazer uma feijoada
- O senhor tem pé de porco?
- Tenho.
- Tem orelha de porco?
- Tenho.
- Tem costela de porco?
- Tenho.
- Tem rabo de porco?
- Tenho.
- Tem focinho de porco?
- Tenho.
- Nossa, o  senhor deve ser feio pra caraio!!! 

O Quinzinho chegou todo molhado em casa:
- Nossa filho por que você tá encharcado assim???
- A gente tava brincando de cachorrinho...
-E desde quando brincar de cachorro se molha filho...?
- É que eu era o poste!!!! 

#RIAAAAAAAAAAAAAA
O casal chega na lua-de-mel, tranca-se no quarto e a noiva começa:
- Benzinho, tenho uma confissão para te fazer!
- Fala, meu amor!
- Você sabe por que eu quis casar virgem? Porque eu tenho vergonha dos meus seios de tão pequenos...
- Ora, eu não me importo com isso! Mas também tenho uma coisa para te confessar...
- O que é?
- Você sabe por que eu nunca insisti para fazer sexo com você?
- Por quê?
- É por causa do tamanho do meu membro... é igual um recém-nascido!
- Assim pequenininho?
- Não amorzinho... tem uns cinqüenta centímetros e pesa uns quatro quilos!

O caipira vai ao dentista.
- Dotô, quanto custa pra arranca um dente?
- São cem reais!
- Creio em Deus padre! Cem rear? Só pra arrancá um dente?
- Exatamente!
O caipira virou-se para ir embora, mas logo voltou:
- E se for só pro senhor deixa meio bambo? 

SUDOKU

#RIAAAAAAAAAAA
O dono do circo resolveu criar um desafio...No meio do espetáculo ele anuncia para a platéia:
- Pagaremos R$ 30 Milhões para quem executar 3 tarefas impossíveis:
1) Fazer nosso elefante saltitar;
2) Fazer nosso elefante sentar;
3) Fazer nosso elefante FALAR.
De repente levanta um homem:
- Eu faço, mas tem que apagar a luz.
Meio ressabiado, o dono do circo chama o homem para o palco, manda trazer o elefante e diz para apagar a luz.
Quando a luz se apaga o cara dá o maior chute nos bagos do elefante e pede para acender a luz.
O elefante está saltitando de tanta dor.
-Agora a 2ª tarefa - Pede o dono.
- Apaga a luz - Diz o desafiante.
E dá uma paulada com um taco de golfe nos bagos do elefante, que agora senta de tanta dor... e mais aplausos da platéia.
-Agora a 3ª tarefa - Diz o dono.
-Apaga a luz - Pede o desafiante.
- APAGA PORRA NENHUMA!!!!!! 

#RIAAAAAAAAAAAAA
Um homem e uma mulher ambos casados, se encontraram pela primeira vez na mesma cabine daquele trem  transcontinental.
Embora inicialmente meio envergonhados e desconfortáveis com aquela situação de compartilharem o mesmo aposento, ambos estavam muito cansados e caíram no sono rapidamente, ele no beliche superior e ela no inferior.
Uma hora da manhã, o homem se inclinou e gentilmente cutucou a mulher acordando-a dizendo:
- Desculpe-me o incômodo, mas você poderia pegar aí no armário um cobertor extra? 
Estou morrendo de frio!
A mulher respondeu prontamente:
- Eu tenho uma idéia melhor. aqui ninguém nos conhece e é somente esta noite, vamos fingir que eu e você somos casados.
- Uau! Esta é uma excelente idéia! - exclamou o homem.
- Ótimo! - respondeu a mulher - Então vá você mesmo buscar a porra do cobertor!
Após um longo silêncio ela ouviu um estrondoso  peido... kakakakakak!!!

100 Palavras
Por Odair Bruzos
E se, um dia, ou pode ser uma noite, você perceber, sentir, melhor dizendo, constatar que não existe nehuma esperança? E se você perceber que, realmente, não existe nenhuma saída? Nenhuma...nenhuma. Se, mesmo assim, você conseguir permanecer vivo, o primeiro passo terá sido dado. Essa é a verdade sobre a Vida, sobre a busca por um sentido. Quando você estiver em um buraco sem fundo, quando não aparecer ninguém para ajudá-lo de verdade, quando você perceber que todos estão torcendo pelo seu fracasso, pare! Respire! Você perceberá, então, que no meio dessa falta tão grande de solidariedade, Você ainda é!

Publicado na edição 329 da Revista Ria 
em 21/01/2012